(O fantezie cu Zenza Raggi)
Fetiţa Flămândă se apropie timidă de recepţia hotelului. Venise cu un taxi de la aeroport, încă era uşor ameţită, îşi simţea stomacul pulsând ca o a doua inimă, dar ştia ce are de făcut. „Treceţi, batalioane române, Carpaţii!”, îşi zise ea.
-Sunt de la escort service, spuse ea. Ai mei au primit o comandă din partea unui domn, Zenza şi nu ştiu mai cum.
-Zenza Raggi, o corectă recepţionerul dispreţuitor. Ar trebui să ştii măcar atât, dacă tot lucrezi în industria sexului.
-Ă, da, spuse Fetiţa Flămândă roşind, dar vedeţi, eu nu mă identific cu jobul meu. Hobby-urile mele sunt matematicile superioare şi cântecele patriotice româneşti. În timpul liber, rezolv probleme de matematică până dimineaţa şi…
-Mda, dădu recepţionerul ochii peste cap, asta confirmă teoria mea cum că toate curvele-s nebune. Camera 135, etajul 3. Şi un sfat: nu-i vorbi lui Zenza despre matematici că o să i se culce. Cântece patriotice poţi cânta doar când o faceţi anal, o să creadă că îi strigi perversiuni într-o limbă exotică.
Când intră în lift se împiedică de prag. Un tremur incontrolabil îi cuprinsese genunchii. Îşi aminti de Bulă şi Ştrulă fugari din închisoare, ajunşi la al 99-lea gard din 100, „Pula mea, am o târşeală, hai să ne întoarcem”, şi dădu să o rupă la fugă, înapoi în avion, înapoi în metrou, înapoi în trecutul ei de Fetiţă Flămândă, dar întâlni privirea muşcătoare a recepţionerului.
-Eşti începătoare, păpuşă?
-E primul meu job.
-Lasă că te specializezi tu. Hai, du-te.
„Pe-al nostru steag e scris Unire”, se îmboldi ea, apoi apăsă butonul argintiu pe care sclipea frumos cifra 3.
Cifre sclipitoare. 1. 2. 3. Cifre mate. 131, 133, 135. Uşa lui. Încleştă pumnul, mai-mai să se zgârie singură în palmă cu unghiile, simţi o venă pulsându-i frenetic la încheietura mâinii, înghiţi în sec. „Acum ori niciodată, să arătăm în lume”, îşi zise ea şi bătu. Cam slab, cam ezitant, dar bătu.
Uşa se deschise. Nu îndrăzni să ridice privirea. O lăsă în jos, urmărind cu atenţie tivul impecabil al şortului cu ursuleţi. „Şort cu ursuleţi!?” încremeni ea. „Asta poartă el când nu îl vede nimeni?”
-Cine eşti? simţi el imboldul să rupă tăcerea.
-Sunt admiratoarea ta cea mai înflăcărată. Am acasă toată filmografia ta. După ce mi-ai acceptat cererea de prietenie de pe Facebook, m-a cuprins un val de nebunie, am luat primul avion, am trecut înainte pe la cosmeticiană care să mă epileze complet. Am minţit jos la recepţie că sunt de la escort service, să îmi dea ăla numărul camerei tale.
-Intră, spuse el pe un ton care se voia indiferent, dar ea simţi că îl emoţionase. Atunci îndrăzni să ridice privirea de la tiv, dar aceasta i se blocă din nou, cu câţiva centimetri mai sus. Camerele de filmare nu exageraseră cu nimic.
-O, grande Zenza, bâigui Fetiţa Flămândă, simt aşa un impuls să îngenunchez în faţa artei tale…
-Unde, în hol? Nu e o idee prea bună, că la ora asta se face curăţenia. Iar pe femeia de serviciu o tot alung de trei săptămâni să nu îngenuncheze în faţa artei mele. E complicat să fii eu, recunoscu el.
„Sculaţi, voi, oropsiţi ai sorţii”, îşi spuse Fetiţa Flămândă.
-Ţi-e foame? o întrebă Zenza, după ce închise uşa în spatele ei şi o aşeză pe un fotoliu, pentru că impulsul de a îngenunchea era atât de intens, că picioarele refuzau s-o mai asculte, iar el fusese silit să o tot ridice.
-O, da, murmură ea, fixând din priviri un ursuleţ mai împungaci.
-Eu tocmai făceam gomboţi cu magiun. Am învăţat să îi prepar la Budapesta. Îţi plac gomboţii cu magiun?
-Îmi place tot ce ai să-mi dai, gemu paroxistic Fetiţa Flămândă.
-Auzi, fată, spuse el după ce aduse farfuria. Tu tremuri cam tare şi nu vreau să-mi murdăreşti covorul. Cred că o să te hrănesc eu.
-Daaa, gemu Fetiţa Flămândă, în timp ce în gândul ei repeta frenetic: „Hai să-ntindem hora mare / Mai aici şi mai colea…”
El tăie gomboţii în îmbucături nici prea mari, nici prea mici şi înfipse ferm şi necruţător furculiţa într-unul dintre ei.
-Hai, cască gura mare. Ia-o pe toată. Ba nu, suflă întâi, că frige.
Ea primi recunoscătoare ofranda gomboţului şi simţi cum magiunul îi umple gura. Delicios, îşi dădu ea seama cu uimire. Un aluat fraged şi onctuos, iar magiunul era o poveste cu zâne.
-Uau, izbuti să nearticuleze.
-Fată, în timpul meu liber îmi place să gătesc. Magiunul ăsta l-am pus eu cu mâna mea. Am fost la piaţă, am ales eu prunele cu mâna mea, pe pipăite, l-am fiert tot cu mâna mea (şi cu oala, desigur) şi l-am pus în borcane. Vrei un borcan de magiun pentru acasă?
-Cu autograf pe capac?
-Cu autograf pe fund. Lipim o hârtiuţă adezivă pe fundul borcanului şi mă semnez.
Tot povestind, îi dăduse tot gomboţul şi farfuria rămăsese goală. Se duse şi-i aduse borcanul cu magiun, lipi hârtia şi o semnă. „Doamne, ocroteşte-i pe români”, îşi spuse ea în gând şi-şi scoase rujul.
-Zenza, tu eşti porno starul meu preferat. Nu vrei să-mi dai şi un autograf cu rujul pe sâni?
El o împinse pe spate în pat, smulse bluza de pe ea dintr-o singură mişcare şi începu să-i scrie pasional cu rujul pe sâni. Mult. Prea mult pentru un simplu autograf, zise ea şi, printre gemete de extaz, lăsă privirea în jos şi citi „Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit…” Între timp, el ajunsese cu rujul pe burtă. O întoarse şi continuă să îi scrie, la fel de violent, pe fese. Ea se mişca din ce în ce mai spasmodic. El ajunsese deja pe coapse când ea exclamă disperată:
-Fute-mă, înainte să îmi termini tot Max Factor Lasting Colouru’ ăla bun, care nu se şterge cu apă!
-Îmi pare rău, asta nu pot face, spuse el. Am filmare la 4 şi trebuie să îmi menajez erecţia.
–
M-am crăcănat de râs la faza cu „Lorem ipsum”. =))
PS: Ce-i ăla gomboţ?
în continuare mănânc căcat cu polonicul.
ai găsit un ip pe care nu l-am blocat încă, imbecilule? n-o să te întreb de ce continui să bântui blogul ăsta dacă nu îţi place (e clar că mori de poftă să îmi mai sugi puţin lindicul), n-o să te întreb nici de ce nu eşti în stare să inventezi înjurături proprii şi le sugi doar din pula lui Piticigratis, dar te întreb altceva: de ce crezi că te voi băga vreodată în seamă? nu îţi dai seama că pierzi vremea inutil?
Pizda de seamă e ca aia de mamă, mare grijă unde-l bagi.
Pi’z dai seama?
Monumentala poanta,,la 4 am filmare,, …Uite asa a ramas flamazica flamanda.
mersi, mă bucur că îţi place.
Scrii bine,ai incercat sa scrii genul suspans,thriller, actiune?Esti dotata nativ pentru asta,as indrazni sa-ti spun ca scrii ca un barbat.Putine femei sunt in stare de asa ceva.
mi s-a tot spus că scriu ca un bărbat, dar nu înţeleg în ce sens. care e diferenţa dintre scrisul unui bărbat şi al unei femei, şi de ce al meu e de bărbat?
multe poţi face ca un bărbat. să scrii ca un bărbat, să găteşti gomboţi ca un bărbat, să fuţi ca un bărbat. un singur lucru nu ştii să faci. să te pişi ca un bărbat, în lipsa unui prostamol de treabă.
nu ştiu să gătesc gomboţi nici ca un bărbat, nici ca o femeie. sunt un antitalent în bucătărie.
am zis că poţi, nu că ştii. de unde să ştim noi ce ştii?
nu ştiu, deci nu pot.
al tau e de barbat pt ca ai o pula in loc de inima.
ba poate chiar mai multe.
și cum ar trebui cîntată piesa aia, ți-am dat un ineeeel mare cît pula mea, mare cît pula mea, mare cît pula mea…
ţi-am dat un baroooos mare cât pula mea.
inimăăăăăă, de ce nu vrei să-mbătrîneeeeești…
Adică te scarpini la coaie când scrii.
Da, am un bibelou de porţelan în formă de coaie pe birou şi îl scarpin în timp ce scriu. :)))
Adica coaie, bibelou de portelan; obiect cu existenta efemeeera
Iote cum îmi spăl eu monitoru’ din cauza ta. :p Am citit răspunsu’ tău botu-n ceaşcă şi l-am umplut de muci, bale şi cafea când m-a bufnit râsu’.
asta îmi aminteşte de sintagma „dropping fucking loads” a unui alt porno star celebru, Nick Manning. Ăla care nu e Zenza Raggi, oricâte loaduri ar dropui.
Cultura ta generală în ceea ce priveşte pornografia mă depăşeşte. :))
Sa ma explic .In sensul bun al cuvantului,nu stiu prea multe scriitoare cu sange,nerv si draci in pix.Ai forta unui barbat si sensibilitatea unei femei.Ai citit-o pe Rodica Ojog Brasoveanu?
ăv cors.
iti place?
da, îmi place.