Ravagiile danpuricozei

Într-o zi, Dan Puric n-a putut să se abţină până acasă şi s-a căcat într-un tufiş.

Firesc, aţi spune voi. Oricare dintre noi am păţit asta.

Era însă o zi de vară caldă, cu vânt slab şi moderat, cer pe alocuri noros şi precipitaţii intense de scurtă durată. În urma condiţiilor meteorologice, solul se pătrunse de substanţa rezultată din anusul lui Dan Puric. Întâmplător, pe dedesubtul respectivului tufiş, trecea o ţeavă importantă care asigura apa potabilă pentru o bună parte din oraş, şi astfel, fecalele lui Dan Puric se infiltrară în canalizare.

„Aşa, şi?” se întrebă Silvestru, ascultând ştirea, în timp ce-şi punea un pahar de apă din bidonul de 5 litri la superofertă. „Nu e căcatul lui Dan Puric cel mai îngrozitor lucru care a intrat în canalizarea noastră, nu? Şi în fond, noi toţi bem apă de la magazin, deci care-i problema?” se gândi el, sorbind un gât din paharul de plastic, rămas de la ultima petrecere a firmei, unde Silvestru se alesese cu trei pachete de pahare de plastic, şi două de furculiţe de unică folosinţă, că doar nu era prost să le arunce.

În timp ce medita aşa, se auziră bătăi la uşă.

„Cine e?”
„Sunt eu, băiatul vecinului, Giani.”

O furie nouă puse stăpânire pe Silvestru:

„Cum să te cheme Giani? Ce nume e ăsta, când noi avem echivalent neaoş, Ion?”
„Nenea Silvestru, lasă tâmpeniile, vezi că ai uitat apa curgând în duş şi ne inunzi.”
„Dar cum să te cheme Giani? Nu e românesc! E absolut înfiorător.”

Giani scoase un răcnet şi căzu de jos. Din spatele lui, cu un cuţit sângerând în mână, apăru mă-sa. Udă de la apa care curgea în baie, de la inundaţia cauzată de Silvestru:

„Sunt o mamă netrebnică! răcni femeia. I-am dat nume păgân, deci a trebuit să-i curm zilele cu mâna mea. Eu l-am făcut, el îl omor, că aşa e la noi la români.”
„DA, rânji Silvestru. Neamul nostru e sfânt şi valorile lui trebuie respectate!”

Se duse la baie să oprească apa şi pe drum, se lovi cu privirea de inscripţia Washing Mashine de pe aparatul alb care trona în drumul lui spre robinet.

„Uăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă!” începu Silvestru să urle, ca apucat de streche. Apoi luă măturoiul, cumpărat de la ţărani din piaţă, deci garantat autentic românesc şi începu să dea în ea cu râvnă neaoşă. Femeia începu să aplaude entuziastă.

„Eşti vajnic ca un dac, voinicule”, exclamă ea, privind cum cadranul rotund de sticlă al maşinii se transforma în cioburi.

„Nu mai spune, Savetă”, rânji fioros Silvestru. Apoi o luă pe sus pe femeie şi o trânti pe biroul din cameră. Dar, în timp ce smulgea cămaşa de pe ea, văzu în colţul biroului fatala inscripţie: VITTSJÖ. Împinse la o parte muierea şi începu să dea cu mătura în infamul invadator străin al spaţiului sacrosanct românesc neaoş autentic.

„Aşa, vârtosuleee”, ţipă încântată Saveta.
„Îţi place, Savetă?” strigă Silvestru, simţindu-se ca Andrii Popa cel Voinic peste rămăşiţele biroului.
„Da, flăcăule, vino şi rupe tot de pe mine!”

Şi mâna vânoasă şi lacomă a lui Silvestru greblă se făcu. Apucă chilotul femeii şi-l sfâşie dintr-o smucitură. Abia atunci ochii lui descoperiră inscripţia: Hoang Wu. Made in China.

„Savetăăăă, mă trădaşi!” răcni furios Silvestru.
Şi se năpusti asupra ei cu mătura. Dar pe drum îşi aminti ceva.
„Am de scris urgent, sau înnebunesc. Nu mişca, că vin acu’ să te omor pentru trădarea valorilor româneşti. Dar m-a pălit un protest urgent.”

Şi, torturat de tenebrele patriotismului, Silvestru scrise acest articol.

Între timp, Saveta, resemnată ca o mioriţă cu lână plăviţă, îşi aştepta obştescul sfârşit. Când să ridice însă cuţitul asupra ei, în ochii lui Silvestru străfulgeră marca acestuia: Abidas Stain Less Steal. Toată viaţa îi trecu pe dinaintea ochilor.

„Nu se poate! Am îngurgitat mâncare pângărită cu un cuţit de provenienţă străină”.

Şi se pregăti să şi-l înfigă în piept.

Deodată, se auziră sunete de bucium. Norii se despicară şi apăru un zeu în blănuri de urs, cu opinci în picioare şi barba până dincolo de podea.

„Sunt Zamolxes, fătul meu. Am venit să-ţi spun să nu-ţi curmi zilele şi să nu te mânjeşti nici cu sângele Savetei, pentru că acel cuţit, fătul meu, e făcut de doi băieţi autentici în spatele blocului. Mai bine ia-o pe Saveta, faceţi-vă un bordei din chirpici şi trăiţi fericiţi până la 40 de ani când veţi muri de aceeaşi bronşită, ca două suflete pereche. Eu să fiu cu voi, feţii mei!”

Zamolxes începu să dispară treptat, ultima rămânând barba. Dar, brusc, barba îşi aminti ceva.

„Silvestru, fiule, nici numele tău nu e suficient de neaoş. De aceea ţi-l voi schimba. De mâine, fătul meu, o să te cheme Achim-Ghenadie. Binecuvântat fie numele meu!”

10 gânduri despre „Ravagiile danpuricozei

  1. Cica Lorena va fi schingiuita de Puric pentru ca mama dansei a botezat-o dupa englezismul „tufis de laur”.

    Decat 🙂 m-am uitat prin originile numelor, n-am avut timp si pentru astrograma, horoscop si-o sedinta scurta de feng-shui. Data viitoare promit un coaching complet pentru a-ti ridica putin autostima.

    Nea Puric ar fi un baiat de nota 10 daca si-ar mai ventila putin misticimul ala narod din creier.

  2. Pe mine ar fi trebuit să mă cheme Marghioala, după nuș ce mătusă de a mamei. Numa așa mă măritam cu unul Pizdele și mă făceam actriță de filme porno.

  3. Ei si asa l-ai facut pe d. Puric junior (atque ante portas) nemuritor… In operele complete ale Lorenei Lupu, dan Puric Jr/ (atque ante portas) o sa fie mentionat si viitorimea o sa isi zica: Who The Fuck e d. Puric (atque ante portas)? Tre sa fie important daca apare in opera maestrului… Mda, pacat ca virgula comentacii onesti ca mine nu or sa fie mentionati si ei in opera magna ;-(

  4. Lorena, deşteptăciunea ta mă excită, îmi ia minţile, n-am mai văzut aşa ceva decît la mine! Te rog să fii soţia mea!! Cît mai urgent!!!

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s