Nu-ţi băga nasul în fişierele mele!

Aţi stat cu toţii în chirie la babe, pe când eraţi studenţi. Mai puţin ăia dintre voi cu părinţi bogaţi şi darnici, care vă ofereau chirie de unii singuri. Ce aveau în comun toate babele astea?

Da, ok. Oricât erai de obosit, ciufut, proaspăt separat de iubirea vieţii tale, proaspăt refuzat la un proiect, dacă ea te aştepta cu o paporniţă şi o listă care includea orez, ardei şi mărar, trebuia să cobori să cumperi orez, ardei şi mărar, preferabil pe banii tăi, altfel auzeai toată după-amiaza cum se suna gratuit cu toate prietenele ei babe să-şi povestească ce chiriaş de căcat eşti tu. Dar tare, să auzi. Şi logic că nu conta că te duseseşi de patru ori în săptămâna aia. Ideea că nu te angajase de servitor, ci tu plăteai pentru a sta acolo îi pătrundea în capul ăla de harpie abia după ce ieşeai tu trântind uşa şi începeai să urli ceva de genul: „Care dintre noi plăteşte pe care? Bun, atunci în pula mea pot şi eu să dorm în linişte?”, după care urmau alte 70 de telefoane la prietenele ei babe, dar în şoaptă perfidă şi veninoasă.

Pentru că rasa umană e de căcat.

Închizând paranteza, ce aveau în comun babele din studenţia noastră era faptul că TOATE te cotrobăiau în lucruri când erai plecat. Să-ţi miroasă parfumurile, să verifice dacă te droghezi, să vadă câţi bani ai, să vadă dacă ţii prezervative şi aşa mai departe. Aşa mi-am cumpărat eu vibrator. Am vrut să dea tanti peste ceva mare şi tare, dacă tot o mănâncă. Şi expresia de pe chipul ei, seara când am ajuns acasă, a fost PRICELESS. Aş face reclamă cu Mastercard pe tema asta. Cert e că n-a zis nimic, dar pariez că toate prietenele babe au analizat îndelung ce şi cum.

La fel şi Guvernul României. Valabilă şi partea că-ţi ia banii dar te slugăreşte de parcă el te-ar plăti. Dar futerea asta de grijă legată de ce ai tu pe calculator, supravegherea cibernetică, îi mănâncă în fund de zici că-s toţi pensionari voyeuri şi libidinoşi. Când se va plictisi, orice cătană de la Serviciile Secrete va putea privi cu mine capodopera cinematografică „Latina fierbinte face gât adânc”. Şi va compara preferinţele mele cu ale vecinului, care preferă „Preotul nărăvaş converteşte trei măicuţe”.

Ce mi se pare inept e modul în care se folosesc de incidentul Charlie Hebdo să ne povestească cum, musai, trebuie să ne punem computerele şi pozele cu penisurile goale ale iubiţilor noştri la dispoziţia lor.

Ce legătură au calculatoarele unor lăbari liniştiţi din România cu caricaturile sfidătoare la adresa lui Mahomed? Care e legătura logică? De ce, pentru că terorişti ISIS, sau candidaţi pentru acest post, împuşcă pe unii care fac glume pe care ei nu le gustă, trebuie tu să vezi cum mă înjur eu noaptea la ora 3 cu un hater pe Facebook?

Hai să mai căutăm ştiri la fel de fără legătură, să susţinem Guvernul în incursiunea lui înspre absurd. Deschidem Yahoo România. Zice aşa:

Daniel Dăianu: Cât să mai fie euro?

Dragă Guvern, trebuie musai să ne controlezi calculatoarele. Că tot ce cumpărăm noi pe iTunes şi pe Amazon scade paritatea leu – euro. Eventual să ne şi limitezi: peste un anumit număr de articole, omul să nu poată cumpăra. Păi chiar aşa, alimentăm internautic inflaţia?

Tupeu de student cu taxă la examen: Dacă n-ar fi ăştia ca mine, nu v-aţi lua salariile. 

Dragă Guvern, trebuie musai să ne controlezi calculatoarele. Se ştie, tupeul la examene se alimentează online, via iTupeu sau ocazional pe tupeu.org. Fără o atentă monitorizare, riscăm să nu ne mai respecte studenţii.

Femeile sub 30 de ani îşi înşală bărbaţii în vacanţe 

Dragă Guvern, trebuie musai să ne monitorizezi calculatoarele. E inadmisibil, nesimţitele, să nu-şi înşele bărbaţii 11 luni din 12. Musai implementează nişte fişiere cu instrucţiuni de adulter.

Cod galben de ninsori şi vânt în 22 de judeţe. 

Dragă Guvern, trebuie musai să ne monitorizezi calculatoarele. Poate avem intensitatea culorilor setată greşit, vedem cod verde, credem c-a venit primăvara, ne îmbrăcăm subţire şi murim de ftizie.

Cinci teorii ale conspiraţiei care s-au dovedit adevărate. 

Well. Mai e nevoie de vreun argument?

16 gânduri despre „Nu-ţi băga nasul în fişierele mele!

  1. Acu măcar de ar exista o reciprocitate, faci o fițuică în calculator că ți s-a terminat hârtia igienică, pac sună securistul la ușă și ți-o aduce. Oricum nimic nu justifică încălcarea proprietății personale și ăștia profită de orice incident pentru a strânge mai tare lațul. E de ajuns să ne dăm acordul, chiar și tacit, ca să înceapă abuzurile și mâine poimâine te trezești obligat să faci compuneri pe tema „cum mi-am petrecut eu ziua?” și apoi „cum îmi recomandați dvs să-mi petrec ziua?”

      • Draga”cos”lumea e plina de”alberti”decerebrati,semidocti care se hranesc cu”adevaruri oficiale”,prostiti programatic prin sistemele de invatamant si dezinformati prin presa/mass-media de toate soiurile.Doar asta e rolul adevarat al acestor instrumente,sa-i prosteasca la infinit pe”alberti”si sa creeze sclavi care sa fie utili elitelor reale si e normal si logic sa fie asa.Romania,Franta/UE,USA etc.colcaie de”alberti”si n-are sens sa-i compatimim atunci cand sunt trimisi/carne de tun sa moara in razboaie care nu sunt ale lor si sa spele latrinele elitelor.E rau ca si noi,copiii nostri vom impartasi fatalmente aceeasi soarta din cauza acestor”alberti”,vecini de bloc ori colegi de serviciu.Si sunt majoritari…Si se mira ca”albertul”ca oricum voteaza tot rau iese.Si spera in continuare ca”albertul”ca la viitoarele alegeri va iesi bine,eroul salvator al neamului”albertilor”.Si se bucura cand i se mareste salariul/pensia cu 5% si injura ca painea,gigacaloria,benzina se scumpeste concomitent cu 15%.Din pacate suntem inconjurati si sufocati de”alberti”si le vom impartasi soarta.Nu avem scapare!…

        • Scuze pt dezacordul(painea,gigacaloria…”se scumpeste”)corect:”se scumpesc.” .De…indignarea si precipitarea.

      • Bravo :))
        Draga Albert nu fi TUTankamun, toti avem ceva de ascuns, poate nu față de tine, care poti fi catel, pisica sau vecinu pe care nu dau doi bani.
        Da nu-i musai sa devin paranoica atunci cand ii scriu lu al saptelea iubi ce si pe unde mi-as băga- numai ca sa nu se interpreteze gresit si sa ma trezesc cu DNAul la usa. Si DNAul sa vina deodata cu Dan si sa-mi strice ziua.
        Nu, nici mie nu mi convine sa-mi monitorizeze locatiile, contactele si pozitiile la o adica- chiar daca n-ar fi folosite in veci de oarescine.
        Nu e nevoie sa stie nea Caisa ca eu m-am deprimat acu 7 luni cand m-a lasat Popica si-am luat xanax in loc de bonibon.

        Albert- orice BUN poate fi folosit impotriva ta ca sa-ti faca rau. Eu pricep ceea ce-am scris, poate ca si tu, in felul tau. STATUL joaca pentru tine cat timp considera ca tu si alti cetateni aduceti beneficii. Cand deranjati joaca impotriva daca doreste. Iar acum ii furnizam armele.

        Excelenta punct de vedere, Lorena.

  2. Titlurile la filmele porno puse in romana sunt probabil cele mai nostime chestii pe care le poti gasi pe net. „Pula de negru foarte mare care intra in pizda” – it’s fucking comedy gold, pun intended.

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s