Minciuni, fasole şi casete video

Am pus alaltăieri un textuleţ cu o discuţie a noastră, aşa, for lolz. Un textuleţ despre cum anumiţi tipi nu se prea descurcă la cunilingus şi cât de simplu e să-i înveţi cu un desen. Şi a început o discuţie de subsol, în comentarii, care mi-a sculat tot părul din cap.

„Dacă iubeşti un bărbat cu adevărat, îţi place cunilingusul oricum îl face”, a ţipat la mine o distinsă doamnă.

Ai, nu, zău? Pe la debuturile mele sexuale, am început şi eu, ca toată lumea, cu hand job. Şi pentru că eram o finuţă şi o gingaşă, aveam impresia că penisul e un animăluţ califelat care trebuie mângâiat numai cu vârful degetelor, să nu înceapă să necheze sau ceva. A îndurat băiatul o dată, a îndurat şi a doua oară, apoi, în cele din urmă, mi-a arătat că o erecţie se tratează viguros şi cu energie, nu cu duhul blândeţii, cum credeam eu. Şi nu a fost nici o supărare, nici o ruşine. Am învăţat s-o frec cu energie şi mi-a folosit toată viaţa.

În schimb, o parte dintre bărbaţi, îndeobşte ăia proşti de bubuie, cu un orgoliu de catâr, nebazat pe nici o realizare personală, încep să ragă ca proştii la o postare care spune cum o fată îi indică unui tip cum îi place ei sexul oral. E genul de om care îţi dă răspunsul la întrebarea căreia eu una nu-i găseam sensul: „De ce mimează anumite femei orgasmul?” Pentru că altminteri, genul ăsta de lătură umană începe să mugească la ele că-s frigide.

Mie un tip care nu vrea decât „Eşti cel mai bun, eşti cel mai tare” mi se pare o pierdere de vreme. Unul deschis, care înţelege că, aşa cum îi plac lui anumite lucruri, aşa îţi plac şi ţie anumite lucruri, e un băiat de păstrat.

Dar repet, nu pulifricii care au făcut crize de orgoliu aberant pe marginea postării m-au speriat. Ăia o să-şi găsească şi ei nişte muieruşti cu sindrom Stockholm şi o să persecute la ele cu convingere, în timp ce ele vor suferi extatic. Sau o să trăiască în fericire şi armonie cu iubita lor, Xhamster, până când impotenţa îi va despărţi.

Ce m-a speriat mai grav au fost femeile care au sărit cu „băi, nene, cum să-i ceri unui bărbat să-ţi facă ce-ţi place, dacă-l iubeşti?”

What? Păi cui să-i ceri să-ţi facă ce-ţi place? Poştaşului? Sectoristului? Instalatorului? Vecinului de la 3?

Aşa se ajunge la căsătoriile alea oribile, unde ambii parteneri trăiesc o minciună asumată, „din sacrificiu”. Un sacrificiu pe care, dacă ai sta un pic să discuţi omeneşte cu celălalt, l-ai putea evita foarte frumos.

Inspirat de balamucul de pe pagina mea, poetul Dan Cârlea a dat şi el un status.

Dragostea este atunci când tu faci fasole şi eu vin, văd că faci fasole şi îmi vine să spun „Căcat, iar faci fasole să dărâmăm uşile cu băşini? Să sară lustra pe geam?!”, căci ţie nu prea-ţi iese fasolea, dar spun „Wow, iubi, faci fasole! Yupiii, şi pup”, şi te miri
„Credeam că nu prea-ţi place fasolea”, „E, na, fii serioasă, când e gata?” şi mă bag în baie să înjur mărunt că iarăşi fasole şi halesc aşa nesărată, „Mai vrei sare cumva?”, mă întrebi nesigură, „Nuuu, e perfectă!” şi mănânc şi seara deşi mai sunt şniţele de ieri în frigider, şi mă anunţi că în week-end faci sarmale – „BOMBIŢE DE ALEA DE-ALE TALE?”, îmi vine să urlu, dar mă bucur ca un copil la bomboanele de pom „Sărmăluţe!” şi pup şi-mi aduc aminte că n-am spălat maşina, fug la spălătorie, ne mai plângem acolo între băieţi , ne luăm câte-un hot dog şi vorbim, noi ne înţelegem uşor – „N-ai frate ce să le faci, asta e, decât să le vezi triste mănânci dreacu şi-un rahat cu mătrăgună, hai, la mulţi ani!”

Păi, eu privesc afirmaţia asta din perspectiva femeii care a stat câteva ore în bucătărie, prestând un efort absolut dezagreabil, pentru ca la final ăla să ia un hot dog de la colţ. O simplă discuţie sinceră: „Dragoste, te iubesc ca pe ochii mei din gură, dar eşti varză la gătit. Hai să Trenta Pizza” ar rezolva frustrarea mută a ambilor combatanţi.

Nu, nu suntem cititori magici de gânduri. Nu, nu avem de unde să ştim ce îi place în mod real celuilalt. Nu, nu e un sacrificiu nobil pe altarul iubirii faptul că nu comunicăm. Nu ne va ridica nimeni statuie. „Sfântul martir Gogu, a îndurat 35 de ani blowjob cu dinţi şi a mâncat chiftele arse din iubire adevărată”.

Dacă nici iubirea nu e un teren unde celălalt să vrea să-ţi facă pe plac (şi tu lui, logic), e doar un timp petrecut în constrângeri şi pisălogeală. Eu, de exemplu, ştiu că iubesc abia atunci când descopăr că îmi pasă dacă ceea ce fac îi place celuilalt sau nu. Şi, da, faptul că iubesc înseamnă că mă interesează să-i fac ăluia un blowjob perfect. Nu unul în care el să-şi ducă la final penisul la dentist, pe post de mulaj de ghips pentru eventuale lucrări stomatologice ulterioare, dar să zâmbească în sinea lui că a făcut-o din dragoste.

24 de gânduri despre „Minciuni, fasole şi casete video

  1. Eu cred ca oamenilor le e lene sa fie responsabili si le place supunerea.
    Adica, pentru a putea spune franc „Bah, Gigele, io te iubesc, da’ nu imi place cum faci treaba”, trebuie putin de responsabilitate acolo. Responsabilitate a celor spuse, responsabilitate a argumentelor sustinatoare, responsabilitate a „rezolvarilor” (adica nu imi place ca faci treaba asta asa; dar ce-ar fi sa incerci sa o faci altminterea?), pana la urma…responsabilitate a sentimentelor pe care le poti rani (ce-i drept) cand ii spui Gigelului ca n-o face bine.
    La cum vad eu lucrurile, numai femeile care nu au aceasta responsabilitate, prefera s-o lase asa si sa se consoleze cu ideea ca daca il iubesc pe Gigel, nu are nimic ca nu face bine.

    Pai, sa ma scuzati, dar este putin bolnav. Puteti sa-i iubiti pe Gigei cu toate neamurile lor, dar asta nu inseamna ca fac cunilingus mai bine decat atunci cand nu ii iubeati, sa zicem. Tot asa o sa va iubiti si copiii si, de atata dragoste, nu o sa le puteti spune daca sunt prosti. Iar ei vor continua sa fie prosti, pentru ca nimeni nu le spune. Si Gigel va continua sa va faca cunilingus ca o cizma, pentru ca nimeni nu ii spune: „Stop, Gigel! Hai sa mai repetam putin”.

      • -Auzi, sa nu te superi ca-ti spun, dar… esti varza la sex!
        -Pe bune?
        -Sincer. Spun ce gandesc si-ti fac un bine. Un om inteligent si un barbat adevarat nu se supara niciodata cand afla adevarul. Asta face diferenta dintre un baiat si un barbat.
        -Pai nu ma supar. Uite, chiar imi face bine, ma elibereaza. Si eu aveam de gand sa-ti marturisesc ceva. Nici tu nu stai prea bine.
        -Serios? Si de ce nu mi-ai zis pana acum?
        -Am zis sa nu-ti ranesc sentimentele.
        -Nu le ranesti. Sunt o femeie inteligenta. Pe o scara de la unu la zece?
        -Pai… treci de cinici…
        -Serios?
        -Sunt sincer.
        -Aaa… asta e bine. Noi nu suntem cuplu din ala, care tace si rabda. Noi le spunem verde-n fata.
        -Asa, e verde-n fata.
        -Impotentul meu drag!
        -Frigida mea scumpa!

        • Băi. Dane, tu eşti exact genul de om căruia, dacă i se spune că face ceva greşit, se umple de toate spumele universului.

          Îmi pare rău că textul meu a declanşat atâta furie şi ranchiună în tine. Nu îmi pare rău că l-am scris, pentru că sunt oameni care sunt deschişi să înveţe cum să-şi satisfacă partenera mai bine. Sau partenerul. Dar îmi pare rău că prin el am descoperit câtă ranchiună şi ce complexe zac în tine.

          Mulţumim, am înţeles punctul tău de vedere asupra fenomenului. Consideră că ai fost cât se poate de clar şi nu mai comenta pe subiect.

  2. Ma, nush ce sa zic… Adica nimeni nu zice sa nu comunici, dar cand unul zice aluilalt ‘vere, esti varza!’ n-as baga mana in foc ca aia e comunicare. Io crez ca treaba asta – comunicarea – e ca maioneza. Daca n-o freci cu atentie se taie. Acu nimeni nu cere mafaldisme, da nici sa-ti scrii pe talpa cu crida ‘varza’ si sa i-o lipesti pe fesier nu s-ar zice ca e comunicare. Pe urma daca respectiva/respectivul se inhiba ce faci? Si hai ca nu se intampla doar la ai mai tineri. Nu ma dau expert in comunicare, dar intre extreme – adica intre tacut ani si desenat anatomii pe agenda – o mai exista si cale de mijloc. Esti sincer, nimic de zis, da o mai conta si cum ii ambalezi mesaju’. Cum zisei, sexu’ asta e complicat tare!

      • Asta e ca si cum ai spune unui poet: ba, ai scris deja trei volume da dragoste, gata! Am inteles punctul tau de vedere, dragostea e misto. Acu’ ce faci, bati apa-n piua cu inca doua volume? Ne-am prinst cu totii ca iti place dragostea. Ai si tu o idee fixa cu dragostea asta si ne asasinezi cu ea. Ia scoate capu’ din umeri si vezi, mai exista si altceva.

        • nu, prietene. nu eşti aici pe teren propriu, eşti pe terenul meu. unde eu fac regulile. şi unde răspunzi unui subiect avansat de mine. şi unde, dacă eu te rog frumos să încetezi cu frecuşul la icre, vei înceta cu frecuşul la icre, ca să nu mă determini să te rog urât.

          de fapt, nici n-o să te rog urât. la următorul comentariu ai ban.

  3. Din experienta , pot spune ca , intr-adevar, trebuie sa comunici cu partenerul, mai ales la acest capitol. Dupa ce ca timpul nostru este limitat (ai un maxim pe de ani pe care ii traiesti), chiar trebuie sa induram si o viata sexuala nesatisfacatoare? Daca domnul nu este suficient de copt sa inteleaga ca e spre binele amandurora, atunci… urmatorul , va rog ! 🙂 .

    • „Nu, nu suntem cititori magici de gânduri. Nu, nu avem de unde să ştim ce îi place în mod real celuilalt. Nu, nu e un sacrificiu nobil pe altarul iubirii faptul că nu comunicăm. Nu ne va ridica nimeni statuie. “Sfântul martir Gogu, a îndurat 35 de ani blowjob cu dinţi şi a mâncat chiftele arse din iubire adevărată”. „

      Asta nu sună de parcă ar fi scris-o autoarea lui „Dona Juana” şi „Bătăuşu’ de câmpi”. Sună de parcă ar fi scris-o un puşti. Un băiat. Care i-a citit prea mult pe Bebe Sexologu’ Minune şi Dr. Ruth Pitica Atomică.

      Nu e un sacrificiu nobil pe altarul iubirii faptul că nu comunici şi ai o viaţă sexuală nesatisfăcătoare. E un compromis necesar ca să mai ai parte de acea viaţă sexuală, aşa cum e.

      „Îmi pasă dacă ceea ce fac îi place celuilalt sau nu, vreau să aud din gura lui ca să o fac perfect” funcţionează când ea vrea să audă de la el „suge-o fără dinţi”, sau el de la ea „vino cu limba 2 cm mai sus”.

      Dar ea poate să audă şi că un act sexual satisfăcător înseamnă să o mai cheme în pat şi pe Maricica de la 3. Sau că, data viitoare când o fac, ea să dea larg la o parte perdelele şi să aprindă toate becurile, exact când moşii de peste drum sunt pe balcon şi trag cu ochiul. Şi atunci se schimbă lucrurile, fiindcă în marea majoritate a cazurilor va refuza, ei se îndepărtează uşor-uşor unul de altul şi se despart.

      Un indian chelios spunea cândva că ochi pentru ochi ar lăsa pe toată lumea oarbă. O comunicare prea deschisă despre sex ar lăsa pe toată lumea singură şi cronic nefutută, cu haremul de iubite secrete Youporn, Redtube şi Xhamster.

      • E foarte posibil.

        Dar, indiferent de ce se teme Kathy Bates de pe WordPress, realitatea rămâne: şi în viaţa profesională, şi în relaţie, şi peste tot unde stau de vorbă 2 sau mai mulţi oameni, câştigător e ăla care face şi spune ceea ce se aşteaptă de la el.

        Cum ar fi zis cerşetătorii britanici când au luat o pauză de la bere şi fish and chips: când întrebi pe un subiect „sunteţi aventuros/oasă în ale sexului?” ăla/aia o să răspundă că da, dacă prin asta înţelege sex cu lumina aprinsă, cătuşe cu blăniţă roz sau sirop de căpşuni pe sâni.

        Dacă ar trebui să spună: „am început seara cu 3 tipi care mă futeau în toate găurile, şi după aia mi-am pus un strapon…”, aventuriera noastră preferă să tacă. Sau, dacă îi sugerează Gogu al ei un astfel de scenariu, preferă să nu îl audă.

        PS Vine într-o zi de prin anii ’90 un reporter la Hugh Hefner. Baronul sexului, omul cu harem precum sultanii. Şi îi întreabă pe nenea Hugh şi pe una din gagicile lui ce fac ei în artele patului. Ea: „hi…hii… îi dau lui Hugh cu îngheţată de căpşuni pe faţă.”

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s