Cum să agăţi gagici

Am o prietenă care, când are chef de râs, se uită pe net la tutoriale de-alea de pick-up artists, unde proştii sunt păcăliţi o oră cu poveşti despre cum înveţi să i-o tragi uneia din cinci replici, fără obligaţii, contra modestei sume de numai 109,9 dolari, valabil numai azi, şi numai pentru primii zece care comandă. Şi mă terifiază ideea că există într-adevăr proştii siniştri care să plătească aşa ceva. Mai grav e că îi recunoşti pe Facebook, după dumele penibile şi expirate, la care unicul lucru pe care l-ai trage ar fi un glonte în cap.

Prieteni, luaţi aici un ghid de agăţat gagici. Gratis. Valabil pentru primii oricâţi, de azi până-n eternitate. Nu de alta, dar cultura agăţatului mi-e atât de greţoasă, încât prefer să vă economisesc vouă nişte bani, ca să nu mai avem interacţiuni complet aiurea pe viitor. Deci, ghid de agăţat gagici:

Pasul 1: Autoevaluarea realistă

Priveşte-te realist în oglindă. Pe bune. Eşti un moşulică patetic, cu fruntea din ce în ce mai lată, cu cinci bărbii şi şapte burţi. Asta vezi? OK, asta vedem şi noi. Din gura unui asemenea turn de slănini şi jale, orice caterincă de cuceritor sună a umor involuntar şi atât.

Pasul 2: Evaluarea realistă a adversarului.

În fiecare bar, sunt câteva femei care au venit exact pentru agăţat. Unele din nevoie fizică, altele de foame. Treaba ta e să le ocheşti pe alea. Nu să-mi freci icrele mie de exemplu, care-s acolo strict să mă inspir literar. Aşadar, dacă una îţi dă cu flit în minim cinci replici succesive, înţelege aluzia fină şi move on. Cu cât insişti la una care nu te place, pierzi timp din a vâna prada sigură.

Pasul 3: Negocierea.

Când le identifici pe cele disponibile pentru sex rapid, schimbi şi tu patru vorbe, să faci diferenţa între fomiste şi nefutute. Altfel, pici de papagal.

Cam asta ar fi. Succes!

***

Referitor la vrăjeala aia cu „agăţatul nostru magic care vă va aduce toate femeile la picioare, pentru modesta sumă de” – e vrăjeală, OK? Şi cel mai mulţi o şi aplicaţi prost. Foarte prost

A) PICK-UP ARTIST SAYS:

Nu părea disperat.

Cum ar trebui aplicat?
Să nu fii atârnache. Să nu tragi de femeie ca de cal mort. Să nu încerci să sugerezi că are obligaţia prevăzută în certificatul de naştere să şi-o tragă cu tine. Fii relaxat în abordare, amical şi aparent complet dezinteresat de sex.

Cum îl aplică prostul?
„Fă, eşti urâtă. Nu te-aş fute nici mort.” Evident, uneia căreia un eventual act sexual cu individul i se pare cea mai ridicolă idee din univers. La care, reacţia ei e să-şi dea cu palma de frunte şi să constate încă o dată ce gherţoi penibil eşti.

B) PICK-UP ARTIST SAYS:

Joacă-te. Nu fi previzibil. Sugerează şi lasă fata să vrea mai mult.

Cum ar trebui aplicat?
Nu deveni agasant prin omniprezenţă. Nu te băga în seamă în orice interacţiune a omului care-ţi place, cu oricine. Nu suna de opt ori pe zi, dă de înţeles că ai o viaţă socială activă şi că e ok dacă aia intră în joc cu tine, dar nu se dărâmă cerul dacă nu intră. Toată lumea urăşte sentimentul de obligaţie.

Cum îl aplică prostul?
În cel mai detestabil mod cu putinţă: promite lucruri de care depind alte lucruri şi nu le face. Prin asta, nu sugerezi decât că eşti o jigodie lipsită de cel mai elementar respect, că omul oricum nu se bazează pe tine cu absolut nimic, drept care, marş naibii de căcănar mincinos.

C) PICK-UP ARTIST SAYS
Fă-o pe ea să-ţi ceară ţie validarea.

Cum ar trebui aplicat?
Conform bancului teatral care se termină cu „vezi-ţi dumitale de rolul tău”. Fii foarte bun pe ce faci, extrem de pertinent şi totodată discret în comportament, subtil-ironic (citeşte încă o dată: SUBTIL) şi (stop-stop-stop. Ai citit SUBTIL? Nu, că tu citeşti pe diagonală. Ia-o pe litere: S. U. B. T. I. L. S-a înţeles „subtil”?) şi (nu, nu te cred că s-a înţeles. mergi la DEX şi memorează pagina cu subtil. Adaug-o în Google Chrome, la marcaje) şi nu în ultimul rând autoironic. Fă-i pe oameni să-ţi dorească prezenţa. Fă-i pe oameni să zică: da, mă, dacă Gogu e între noi, viaţa e mai frumoasă. Ceea ce Pick-up Artist nu spune, însă, e că asta nu-ţi iese din cinci replici.

Cum îl aplică prostul?
Fă, tu ştii cine sunt eu? Sunt cel mai tare din parcare. Sunt gigi duru, vasile coaiegrele, spaima din faţa blocului.

D) PICKUP ARTIST SAYS
Nu copleşi femeia cu daruri scumpe din prima.

Cum ar trebui aplicat?
Arată o gradaţie a atenţiilor. Nu trata o cafea în oraş ca pe un prilej de a etala tot ce ai. Dacă vii direct cu un buchet de 75 de trandafiri, un tort cu chipul ei şi un inel de logodnă, singurele pe care le vei da pe spate vor fi materialistele declarate. Ele vor vedea în tine un sac cu bani şi ochii lor vor sclipi instant a $$. O femeie cu un minim bun simţ se va simţi agresată de exces şi va da înapoi.

Cum îl aplică prostul?
„Te scot în oraş, dar îţi plăteşti tu cafeaua. Sau ţi-o plătesc eu, dar vii pe la mine.” Genul ăsta de calicenie dusă la extrem e al doilea factor de dezgust instant, după mârlănia nejustificată. Pe bune. Din start, dacă A are un interes în B, şi B are un interes mai scăzut în A, A trebuie să recompenseze timpul pe care i-l alocă B. Altminteri, B îl şterge complet pe A din lista de interese şi se concentrează pe C, D, E, F, G şi H.

8 gânduri despre „Cum să agăţi gagici

  1. „Priveşte-te realist în oglindă. Pe bune. Eşti un moşulică patetic, cu fruntea din ce în ce mai lată, cu cinci bărbii şi şapte burţi. Asta vezi? OK, asta vedem şi noi. „

    Realitatea e niţeluş diferită. Adică unul care arată ca Irinel compensează dacă are banii lui Irinel, iar altul, care arată ca Irinel şi are banii lui Dorel, prin alte chestii mai complicate. Fiindcă şi Dorelul are cel puţin o relaţie stabilă.

    În schimb marea majoritate a celor care au fost respinşi şi care plătesc pentru instrucţiunile unor PUA sunt tipi cu înfăţişare mijlocie spre arătoasă, relativ bine îmbrăcaţi şi care se exprimă destul de corect. Şi care sunt în continuare respinşi, cu tot cu instrucţiuni, deci au dat banii degeaba. Aşa încât mai scot nişte bani, mai plătesc pentru nişte instrucţiuni, şi sunt iarăşi respinşi. Drept care mai scot nişte bani…

    Avocatul bătrân i-a spus lui fiu-său: „cu procesul lui Gigel, care durează de 4 ani încoace, te-am ţinut pe tine în facultate!”

    • ămnu. tipii ăia arătoşi care se exprimă corect au motive bine întemeiate pentru care sunt respinşi. uneori, sunt obositor de pisălogi. alteori, îşi dau nişte aere de „grand prize on the lottery” de-ţi vine să-i baţi cu drugul ud. iar alteori vin la pachet cu o familie insuportabilă. nici un om nu e singur fără să merite asta cu vârf şi îndesat.

  2. Băetzaşii de prin “the seduction community”: – Trebuie x, y şi z, să faci aia, aia şi ailaltă ca să ajungi să o pui cu o tipă.
    Solicitant: – Am încercat, şi pula.
    B: – Păi n-ai făcut bine, mai fă câteva chestii.
    S: – Am încercat şi doar am ieşit cu ea.
    B: – Asta e foarte bine, bravo.
    S: – De ieşit puteam să ies şi fără voi, eu v-am întrebat ce să fac să o pun cu ea. Dovediţi voi că merge.
    B: – Păi eu am ieşit cu Maricica, Gigel a agăţat-o pe Marghioliţa şi acum e prietena lui şi o fute de 3 ori pe zi etc etc
    S: – Voi nu v-aţi făcut reclamă că învăţaţi lumea “cum să ieşi cu o tipă” sau “cum să ţi-o faci prietenă”, ci “abordezi orice femeie, la întâmplare, şi o pui cu ea”. Nu numai pe Maricica, pe care o cunoşti şi ai fi abordat-o oricum, ci orice femeie.
    B: – Eşti prost, eşti lăbar, eşti o cârpă, impotentule, te bat de te rup când te prind, te fac sac de box pentru Muay Thai, îţi iau gâtul.

    Aşa exemplu de logică se mai întâlneşte pe la spitalul Obregia 🙂

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s