Clientul care nu descarcă

Poate vă faceţi şi voi cumpărăturile de weekend, ca mine, la un hipermarket. În cazul ăsta, vreau să-mi explicaţi omeneşte cum vă descurcaţi cu cazul „clientul care nu descarcă”, mai ales când e fix în faţa dvs. 

Eu la hipermarket nu mă duc pentru un iaurţel, o banană şi un plic de mâncare de pisici. Pentru astea, am magazin lângă casă. La hipermarket mă duc să mă aprovizionez cu mâncare, cafea, băutură, produse de igienă, detergenţi, prosoape de bucătărie… pe scurt, tot ce trebuie. Şi astea presupun timp de descărcare pe bandă. 

Şi ocazional nimeresc câte un pulete tâmp sau o proastă cu ochii-n soare, care nu descarcă. Stă sprijinită-n coş şi-şi contabilizează flocii-n gând, sau la telefon. 

„Nu vă supăraţi, nu doriţi să vă puneţi produsele?” 

Unii se simt. Alţii te privesc duşmănos, de parcă le-ai fi zis adevărul despre mamele lor. 

„Dar ce treabă aveţi?” 

„Am că aş descărca şi eu, dar nu vreau să vă ocup teritoriul”. 

„Dar unde vă grăbiţi aşa?!” 

„Am sex de făcut şi nu am chef să pierd timpi morţi cu ambalatul produselor în timp ce restul lumii de la coadă stă după mine. Deci?”

Unii cedează în faţa raţionalului. Alţii dau din umeri, într-o sfidare penibilă de hipermarket. Probabil, sunt genul de care toată lumea-şi şterge bocancii şi măcar la hipermarket vor şi ei să triumfe în ceva. 

Şi atunci mă apuc eu să mi le pun pe ale mele. Îi las un spaţiu măsurat ochiometric, de bun simţ. şi încep să descarc. 

-Dar ce faci, dragă? 

-Nu v-am spus că am sex de făcut şi mă grăbesc?? 

Voi aţi nimerit pulifriciul / vaca care nu descarcă? şi dacă da, ce aţi făcut? 

6 gânduri despre „Clientul care nu descarcă

  1. Da’ vreo toanta care a venit cu pusculita dupa ea si numara banutel mic, mic cu banutel mic, mic, si uita unde-a ramas, si o ia de la capat, ai nimerit vreodata? dupa care se uita ca vaca (scuze rasei bovine) la casa de marcat sa-si aminteasca suma pe care o are de platit si pentru asta isi cauta fucking ochelarii prin poseta (ca n-are incredere in vanzatorul care-i spune) si continua sa numere. i-am tras un sut imaginar in pizda si-am strans din dinti, din pacate.

  2. mie mi se par mai enervani aia care nu incarca. adica sta efectiv, deci efectiv cu crengile pe langa corp asteptand-o pe vanzatoare sa-i bage intr-o sacosica minuscula 211 peroduse si abia APOI cauta portofelul in geanta si abia dupa aia intreba daca ai ajung 6 bonuri de masa dupa care cauta cash si cum nu gaseste da cardul. PS-nu stiu daca tu ai glumit la faza cu „am sex de facut” dar eu foarte des le spun astora ” va rog sa va grabiti,noi astea tinere si frumoase trebuie sa mai ajungem si in alte locuri decat la casa de marcat de la Mega Image”

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s