Tratat de libidinoşenie dezgustătoare

Există ceva mai scârbos decât ţăranul mârlan? Da. Ţăranul mârlan ŞI libidinos. Tocmai de aceea, vă prezint un guest post fabulos, scris de însăşi amica mea Andra Ciubotaru, o fată frumoasă şi deşteaptă, născută cu ghinionul că multe oribiliciuni masculine o găsesc atrăgătoare şi, nu ştiu cum se face, oribiliciunile masculine n-au niciodată oglindă acasă. 

 

După o întâlnire de afaceri cu un oarecare domn’ director, iată câteva sfaturi pentru domnii directori din lumea-ntreagă:

1. Dacă abia facem cunoștință, nu mi te burica la pupat, vârtos, pe ambii obraji. Sau, fie, dacă ții numaidecât să te bagi în sufletul meu și să mă pupi, măcar nu mă adulmeca.

2. Nu-mi pupa mâna. Sau, fie, dacă ții numaidecât să mi-o pupi, nu mi-o ștampila prelung, cu buzele îmbălate, ca apoi să mi-o păstrezi captivă și să ți-o lipești, tandru, de tâmplă, în timp ce eu mă zbat să mi-o trag înapoi.

3. Nu-mi spune: „ești foarte bună pă comunicare”, ca apoi să repeți și să accentuezi „FOARTE BUNĂ”, în timp ce mă măsori libidinos din cap până-n picioare și-mi faci, complice, cu ochiul. 

4. Nu mi te înființa la două degete de nasul meu când îmi vorbești. Nu fi omul ăsta:http://goo.gl/8URo1M 

5. Roagă-mă să te ajut cu orice ai nevoie, dar nu te oferi, în schimb, să mă cinstești cu „o masă caldă la restaurantul X, unde un meniu costă decât (sic!) 14 lei și varza călită e călită ca la mama acasă, nu doar fiartă”. Când te refuz politicos, nu insista iar, și iar, și iar.

6. Nu-mi povesti cu lux de amănunte cum se călește varza. Nu mă interesează. Nu-mi povesti nici amintirile tale din copilărie și nu mi te lăuda cu realizările tale din liceu și din facultate. Mă interesează chiar mai puțin decât cum se călește varza.

7. Nu te purta urât cu angajații tăi și nu-mi spune, de față cu ei: „Vezi? Așa trebuie să te porți cu ei când ești director!” – în timp ce săracii oameni stau pironiți în fața ta și își măsoară bombeurile. Nu, nu mă impresionezi.

8. Dacă nu ești capabil să pricepi și să reții ce discutăm, nu mă pune să-ți dictez, literă cu literă. Roagă-l pe unul dintre angajații tăi să ia notițe în timpul întâlnirii sau roagă-mă pe mine să-ți trimit ideile principale pe mail, după.

9. Când îmi cer scuze, finuț, că sunt obosită (se mai întâmplă), nu glumi grosolan:
– Spune drept, te-ai culcat la unu’ azi noapte?!
– M-am culcat devreme.
– La cât?
– (eu, puțin încurcată) La zece…
– Ăhăhăăă. Tu nu te joci cu unu’ singur, te culci cu 10 direct!

10. După întâlnire, nu mă suna de două ori: prima oară ca să-mi spui că abia aștepți să ne mai vedem; a doua oară ca să mă anunți că m-ai adăugat pe Facebook.

10 gânduri despre „Tratat de libidinoşenie dezgustătoare

  1. . Dacă abia facem cunoștință, nu mi te burica la pupat, vârtos, pe ambii obraji. Sau, fie, dacă ții numaidecât să te bagi în sufletul meu și să mă pupi, măcar nu mă adulmeca. (…) „FOARTE BUNĂ”, în timp ce mă măsori libidinos din cap până-n picioare și-mi faci, complice, cu ochiul. (…) Nu mi te înființa la două degete de nasul meu când îmi vorbești.

    Există o categorie de oameni care:

    – se laudă în dreapta şi-n stânga ce mari gagicari sunt ei, deşi nu prea au nimic în spate;
    – când, în sfârşit, o tipă le cade în plasă şi acceptă să iasă cu ei, dau buzna la duş, unde nu mai fuseseră de 2 săptămâni, îmbracă repede costumul care stă pe ei ca pe gard fiindcă l-au purtat ultima dată la înmormântarea mătuşii Mărioara acum 2 ani, toarnă jumătate din flaconul de parfum în cap cum îşi toarnă fotbaliştii apă în zile toride;
    – încep întâlnirea cu pupatul bălos, se apleacă la două degete de nasul fetei când vorbesc, şi tonul pe care îl au în tot timpul discuţiei e unul excesiv de miorlăit. De fapt aşa îi recunoşti de la distanţă, auzi o voce masculină vorbind pe un ton cât mai piţigăiat posibil, miau-miiiau-miiiiaaaau.

    Eu îi numesc „ţărani în costum”, deşi foarte probabil n-au pus niciodată mâna pe sapă şi n-ar şti să mulgă o vacă 🙂

  2. dar unde cacat a gasit un astfel de „director” ca suna mai rau decat o intalnire cu seful de tura de la triaj Pascani? si daca apar toate cele 10 puncte in aceeasi conversatie nu poate fi decat camera ascunsa,Jezzz!

  3. Astea sunt lucruri finuțe. Eu am dat de unul care, în timpul negocierii unui contract, vroia să mă cucerească povestindu-mi cum a fost la ginecolog, s-a așezat pe capră și i-a băgat ăla degetul în fund și ce nasol a fost pentru el ca bărbat.:))

  4. Mda…asta se intampla intr-o societate unde ajung in posturi de conducere toti mitocanii si incompetentii si unde orice manelist cu lant de aur la gat , care pute a transpiratie si vinde tigari la colt e mare patron. Din pacate, femeile nu prea sunt protejate de legi contra hartuirii in tara asta. Privind din alt unghi putin problema, indivizi de genul asta isi permit sa se comporte asa si din cauza ca sunt (din pacate) foarte multe femei care ii incurajeaza in demersul lor, foarte multe sunt dispuse sa suga pula ptr o avansare, un job…etc.

  5. Imi pare rau, in ceea ce ati descris mai sus nu regasesc nicicum taranul roman. Asociind trasaturile „marlan si libidinos” cu taranul roman ii faceti acestuia o mare nedreptate. De fapt si contextul dedus al textului ne scoate total din zona de viata si activitate a taranului. Daca ati folosit cuvintul taran, cu sens peiorativ este cu atat mai regretabil. Si NU, nu este un aspect minor pestre care sa pot trece cu vederea.

    • Probabil, sintagma „ţăran mârlan şi libidinos” se referă la o anumită categorie de locuitori ai zonelor periurbane (suburbane). Categoric, ţăranul român autentic nu se încadrează aici.

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s