Despre product placement retardat

Opinia publică din România e pe trenduri. De câteva ierni, colindăciorile din Bucureşti s-au fixat pe „Deschide uşa, creştine”, şi asta înseamnă că, nici mort, nu vei auzi altă colindă masacrată cu bestialitate în Bucureşti, de sărbători.

A apărut trendul asistentei? Subit, toate prostituatele de lux au ţinut neapărat să secondeze câte un chel libidinos care să facă mişto de ele, ca să insinueze că nu au limită la înghiţit, atâta timp cât marchezi banu’.

Anul 2014 debutează cu un nou trend: trendul interdicţiei. Evident, trendul interdicţiei e aplicat random, total la nimereală, adeseori în direcţia „bâta-n baltă” şi cu efecte nespus de ilare. Pentru că toată lumea ia o poziţie legată de interdicţie, şi multe dintre ele gem de „suntem o democraţie tânără, abia ieşită din semănăturile de primăvară” sau „aceasta e o decizie arbitrară, care ne aruncă cu şapte secole îndărăt”.

Recent, CNA a început să interzică videoclipuri pe bază de product placement, ceea ce e o cretinătate sinistră. Un videoclip, ca să nu arate ca o filmare pe mobil a ta şi a lu’ văru-tu Gelu fumând iarbă în pivniţa blocului, trebuie să fie profesionist. A se citi: costă uneori mii de euro. Aceşti mii de euro vin, adeseori, din cooperarea lui Avon, Garnier, L’Oreal, Pneuri „La Gigel” şi aşa mai departe. Deci, să tai principala sursă de finanţare a videoclipului e retard pur. Îi obligi pe muzicieni să se întoarcă la era „Camăn Pipăl”. Adică asta.

Acestea fiind spuse, trebuie să recunosc că scandalul product placementului m-a făcut să descopăr comori de tâmpenie, cum ar fi această minunăţie:

Există două faze de care am râs de m-am împrăştiat pe podea.

A) Diva urmează să urce în scenă şi se verifică în oglindă, să-şi vadă ultimele retuşuri. Ce ţine în mână? Nu, nu o pudră, nu un blush, nu un luciu de buze, nu un ciob de oglindă cu o ultimă liniuţă de cocaină. Ţine în mână O VOPSEA DE PĂR. Maaan! Deci tu te-ai dus în club cu părul nevopsit şi, repede-repede, te-ai vopsit cu viteza luminii, ca să nu cumva să-ţi vadă fanii rădăcinile. Mehehehe.

B) În timp ce cântă, vin doi şi se aşează la o masă. Şi ce fac? Cer apă fierbinte şi-şi prepară cafeaua cu pliculeţe aduse de acasă. „Bring your own coffee”, un nou concept de party, aţi zice voi. Sau story-ul evoluează să arate ce cocalari siniştri sunt ăia. Dar nu. Restul lumii bea la bar, iar personajele zgârcite se pierd în mulţime.

Eu n-aş bana acest clip pentru product placement. În schimb, i-aş ucide pe scenarist şi pe regizor pentru retard în formă deosebit de gravă. Dacă ştii că ai de înglobat în clip salate, pantofi, o clinică de mărire a penisului, un ruj, un telefon mobil şi o marcă de borcane, ai două opţiuni:

a) scrii un scenariu în care astea să intre natural, parte dintr-o poveste coerentă.

b) ce nu intră în scenariu, amâni pe viitorul videoclip.

Cât de greu o fi fost ca interpreta să-şi treacă o mână prin părul perfect, să aibă un flashback cu Getuţa vopsind-o superprofi, apoi să iasă pe scenă şi, în rândul întâi, să fie chiar Getuţa, eventual chiar într-un tricou branduit Părsuperb? De unde tu, public, înţelegi că e o artistă atât de populară, încât propria ei coafeză vine s-o vadă cântând?

Cât de greu o fi fost ca ăia doi cocalari să se ducă la bar, să arate în meniu rânduleţul „Cafea Pulamea”, iar barmanul să zâmbească cu subînţeles, să pună plicurile şi să arunce ambalajele într-un coş plin de pliculeţe goale Cafea Pulamea?

Ar fi fost fix trei cadre a trei secunde în plus şi ar fi salvat clipul de retard galopant. Dar să te aştepţi la creativitate în showbizul românesc e o naivitate. Parcă toate posturile de regizori la videoclipuri au la „cerinţele jobului” condiţia obligatorie: „lipsă crasă de imaginaţie”.

Un gând despre „Despre product placement retardat

  1. Nu fi aşa cârcotaşă. Aşa şi filmele porno fac o promovare deşănţată la firmele de instalatori, care-şi trimit oamenii pe teren în 20 de minute de la solicitarea telefonică. Ba mai au şi toate fitingurile la ei, nu-şi lasă geanta cu scule în mijlocul băii să plece după un niplu de trei sferturi.

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s