Cel mai hazliu fragment din Cimitirul lui Teleşpan

Gemea cu pula culcată, iar asta mi se pare una dintre cele mai mari dovezi de ipocrizie.

M-am gândit că n-ar strica o discuţie în timp ce ne futem, dacă sexul tot era de căcat.
— Ce pula mea ai de gemi? Nu vezi că nu-ţi place deloc?, l-am întrebat.
— Poftim?
— Dacă ţi-ar plăcea ce-ţi fac, ţi s-ar scula pula, măi băiatule.
— Simt plăcerea în cur!
— Ce, mă?
— Da. Dar mi se scoală doar dacă gem foarte tare!
— Păi, nu ţi se scoală, nu vezi?
— Trebuie să gem şi mai tare. Am eu o fantezie…
— Ce fantezie? Că poate te ajut s-o transformi în realitate.
— Mă excită să ştiu că mă aude mama!
— Ce, mă?
— E jos, în bucătărie!
— Mă-ta e acasă şi tu te fuţi în cur?
— Da. Şi vreau să mă audă!
— Prietene, eşti bolnav!, i-am zis fără să mă opresc din futut.
— E oarbă!
— Mă-ta?
— Da.
— Tot eşti bolnav. Adică, pula mea, să te audă e tot ce
poate să facă!
— Pune-mi perna aia mică roşie sub cur ca să stau mai bine. Nu sunt bolnav. Sunt răzbunător!
— De ce? Mă-ta se fute ca chiorii şi vrei să faci acelaşi lucru?
— Nu!
— Atunci? Vrei să te răzbuni pe ea că te-a făcut poponar?
— Nu. Vreau să mă răzbun pe ea pentru că îmi fute toată viaţa! Lasă-te uşor peste mine şi sărută-mă pe gât în timp ce mă fuţi!
— E bine aşa?
— Da.
— Adică mă-ta e nasoală sau cum?
— E oarbă. Nu merge nicăieri, nu face nimic, nu se cacă, nu se pişă, nu mănâncă, nu face absolut nimic fără mine! Şi nu mai pot, nu mai pot psihic. Mai pune puţin lubrifiant, că s-a uscat ăla. Şi ar putea să facă multe din lucrurile astea singură, dacă ar vrea. Dar nu vrea!
— Unde l-ai lăsat?
— Ce?
— Lubrifiantul.
— Uite-l pe pervaz.
— Şi nu poţi s-o laşi singură în casă?
— Aş putea, dar mă ameninţă! Adică eu administrez toţi banii pe care îi primim de la stat. Şi ne ajung să mâncăm, să ne îmbrăcăm, să plătim facturile…
— Şi tu depinzi de banii ăia…
— Da, pentru că m-a făcut să mă las de şcoală. Şi nu ştiu să fac nimic. Şi, dacă vreau să plec două ore, mă ameninţă că îmi face plângere că nu am grijă de ea şi risc să fiu dat afară din casă. Şi unde, pula mea, să mă duc eu acum? Şi fără studii, şi fără bani! Singurul loc în care pot să mă duc e la mine în cameră. Venea şi aici după mine, dar i-am
pus capcane pe scări. Acum am şi eu puţină intimitate. Că venea şi se culca lângă mine. Noroc cu Grindr. Ştii când am agăţat ultima oara un tip în oraş? Acum trei ani!
— Întoarce-te şi stai în patru labe. Tot nu înţeleg cum te răzbuni pe ea!
— E homofobă, nesimţita dracului. Că de asta mă persecută. Uneori zice că Dumnezeu a pedepsit-o şi a făcut-o oarbă pentru că urma să facă un copil poponar. Scoate-o puţin, să-mi schimb puţin poziţia… Alteori zice că Dumnezeu o iubeşte enorm şi a lăsat-o oarbă ca să nu sufere când mă vede pe mine păcătos. Îmi spune că o să ard în Iad, că prin gaura curului meu începe drumul spre infern. Am fost eu prost că i-am zis că sunt poponar. Dă-mi palme peste cur! Eu orice i-aş spune, oricum aş jigni-o, nu o afectează, că e foarte rea şi nesimţită. Se enervează doar când ştie că mă fut şi se retrage în rugăciune câteva ore… Când iese din rugăciune, urlă la mine vreo trei ore
în care îmi aduce aminte că sunt scursura societăţii. Apoi nu vorbeşte cu mine o zi întreagă, dar o văd că e în spume! Şi mor de drag. E singurul mod în care pot să mai scap dracului de ea!
— Păi, ai putea să gemi şi când eşti singur în cameră!
— Nu m-am gândit la asta! Dar e o idee bună că, practic, s-ar enerva fără motiv, iar asta m-ar satisface şi mai tare.
— Sau ai putea chiar să te înregistrezi şi să dai boxele cât să pară în timp real.
— Mai repede, te rog, şi mângâie-mă pe spate. Eşti genial cu boxele!
— Aş prefera să fiu genial cu pula.
— Nu m-am gândit să gem singur… Nici să mă înregistrez. N-am mai avut o idee bună de ani de zile din cauza ei. Mă copleşeşte. Îmi fură toată energia pozitivă. Aş vrea să o omor uneori. Înainte mi se scula pula când mă futeam, acum mi se scoală doar dacă ştiu că o chinui pe ea. E bolnăvicios, ştiu, dar, pana mea, atâţia ani de persecuţie trebuie să îşi pună cumva amprenta. Mai dă cu puţin scuipat. Pot să gem acum?

Băiatul ăsta îmi devenise brusc simpatic. Şi el era abuzat de părinţi, chiar şi la vârsta asta. Adică voiam să îl ajut, în ciuda salivei şi sexului relativ prost.(…)

— Sigur mă-ta e de căcat?, l-am întrebat, totuşi.
— Da. Din păcate, da.
— Atunci poţi să gemi. Vrei să gem şi eu tare?
— Da. Mi-ar plăcea.
— Vrei să îţi vorbesc urât tare?
— Da. Da.
— Vrei pula?, am zis eu cu aceeaşi intensitate cu care aş fi strigat pe cineva la o sută de metri.
— Da! Vreau pulă!, mi-a răspuns el ca şi cum ar fi fost în cartierul vecin.
— Vrei muie?
— Da!
— Vrei să te fut în cur?
— Da!
— Vrei să-mi iei pula în gură?
— Da!
— Vrei să te scuip în gaură?
— Da!
— Ce gaură strâmtă ai!
— Fute-mă!
— Strânge-mi pula cu curul!
— Fute-mă mai tare!
— Vrei muie în gură?
— Da!
— Îţi place când îţi bag pula în cur?
— Da!
— Vrei mai adânc?
— Da!
— Eşti o căţea care vrea pula?
— Da, sunt!
— Eşti un poponar muist cu gaura largă!
— Sunt!
— Ia-mi toată pula!
— Fute-mă!
— Curvă ordinară şi muistă ce eşti!
— Fute-mă!
— Aaaaaa!!!
— Mmmmm!
Gemeam şi vorbeam amândoi ca şi cum ar fi fost cea mai tare partidă de sex din viaţa noastră.

3 gânduri despre „Cel mai hazliu fragment din Cimitirul lui Teleşpan

  1. Pingback: Adrian Green, pur şi simplu om | Totul pentru femei - Nate.ro

  2. Pornografie românească , and yet still porn, gay porn at times , că nu știi dacă e și o ea în acel context :/ Nice blog Lorena, îmi plac postările tale 🙂 We need more women with sexy brains 🙂

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s