Mă citeşte doamna contabilă

Azi, când m-am dus să-mi iau salariul, mă aştepta doamna contabilă cu o falcă-n cer şi una-n pământ:
-Ce-ai scris despre contabili!?
-Mai multe texte, inclusiv un advertorial.
-Mă refer la ăla pe care l-ai scris tu.
-Doamnă, eu le scriu pe aproape toate, le semnez în fel şi chip să nu-mi pângăresc numele cu asocieri nedemne.
-Ai scris ceva cu contabilii care nu-s atractivi sexual!! Să ştii că printre cititorii tăi se găsesc şi contabili!
-Aaa, dar nu mă refeream la contabili în general, ci strict la ăla din text. Şi, în plus, ăla e bărbat, dumneavoastră sunteţi femeie.
-Da, ce să zic. Nu respecţi contabilii.
-Nu doar că sunteţi femeie, dar sunteţi foarte atrăgătoare. Lumea e atrasă de dvs. nu pentru că sunteţi contabilă, ci pentru că sunteţi o femeie frumoasă. Iar ăla din text era un contabil urât. N-are legătură, jur.

Şi, acum, textul:

Femeia viselor mele

Întotdeauna m-au atras travestiţii. Părul lor lung, mătăsos, datorat în mare parte extensiilor; genele lor false, lungi ca ale personajelor din desene animate; buzele intens rujate şi sânii perfecţi, de silicon. Şi, sub toate astea, ca un contrast incitant, un penis ca al oricărui alt bărbat. Tot ce au ambele sexe mai frumos de oferit.

O seară pe gayromeo. Gayromeo este unul dintre site-urile matrimoniale – şi patrimoniale! – ale băieţilor care iubesc băieţi, măcar ocazional şi măcar pe cale orală. Oficial, toată lumea e băiat pe această pagină: unii expun six-packs, musculaturi, coapse, fese, penisuri perfecte, pe sume fixe sau variabile din partea domnilor generoşi. Nu, flăcăi, nu mă interesaţi. Uneori intru în vorbă cu voi, de pe contul meu fake de contabil de 40 de ani, cu poze ciordite de pe net – Doamne, oare cum o fi dacă distinsul lor posesor o fi având vreun fiu cu orientări diferite, care să intre aici şi să-l găsească pe ta-su declarând candid la profil că e singurel în seara asta şi vrea să sponsorizeze tineretul studios cu 200 de euro vs. o oră de iubire? Aici cred că greşea Eminescu, când oferea doar al nemuririi nimb şi focul din privire. Capricorn zgârcit, nu ştia să pună corect problema.
Contabilul fictiv – eu – o pune însă corect, ca dovadă că, deşi nu e frumos ca Eminescu în poza cu privirea-n zare, îl – mă – asaltează băieţei de toate etniile, înălţimile, greutăţile, stilurile. Unii de-a dreptul stupizi: „Moshule, ce tânăr eşti!!”, alţii direcţi: „Aruncă o privire pe profilul meu şi spune dacă ne-o ardem!” „Stai puţin, vreau să te cunosc?” „Hai, bătrânee, lasă gargara şi marchează banu’!”, alţii politicoşi: „Eu nu sunt chiar student, dar cred că se pune şi seralul, nu, hihi?”, alţii uşor cam răutăcioşi: „Băi, moşnegărie, la ce faţă de răpus ai, 200 nu ajung nici de-un sex oral. Pe care mi-l faci tu mie, fraiere!” E greu să fii un biet domn în etate şi cu o meserie lipsită de legende pe gayromeo. Viaţa e nasoală cu contabilii, în general. Nimeni nu-i doreşte pentru ceea ce sunt ei ca oameni.
Dar Paulette era frumoasă. Ştiu, Paulette era un Paul, cel mult, şi sexul corect era „el”. Dar pozele îmi înfăţişau o veritabilă frumuseţe blondă, cu ochi albaştri-metalici – excelente lentile de contact, Paulette, dacă citeşti chestia asta! – buze sidefii de silfidă şi o piele ca în reclame la dermato-cosmetice. O frumuseţe intens photoshopată, dar perfectă. Şi era online.
„Ce faci, frumuseţe blondă? Sigur eşti tu în poze?” Linişte luuungă, luuungă. E clar, mi s-a uitat pe profil, m-a văzut boşorog sinistru, a decis că nu merit atenţia şi flirtează acum cu unul dintre fakerii care păcălesc cu pozele lui Jean Claude Van Damme din tinereţe. Măcar ăla e băiat.
„Salut. Da, eu sunt în poze. Vrei să mă vezi pe webcam, să te convingi?”
Până să apuc să zic „da”, îl porneşte. În fundal, văd patul cu plapumă roz, cu noptiera plină de jucării pentru adulţi, şi, deasupra, agăţat de peretele vopsit într-o nuanţă mai palidă de roz, un uriaş evantai exotic, multicolor. Şi apoi, în cadru apare Paulette. Iar mie îmi cade faţa. E frumoasă ca o Afrodită a gay-ilor, deşi are ochii plini de lacrimi şi-i şterge cu un şerveţel roz.
„Ai şi fanta roz?” tastează personajul libidinos căruia îi dau viaţă internautică o întrebare obraznică.
Paulette zâmbeşte.
„De când nu m-a mai întrebat nimeni asta…”
„Pe tineee??”
„Păi, da. Tocmai m-am despărţit de prietenul meu, iar pe final, relaţia a fost destul de lipsită de chimie. Boul nesimţit, i-am sacrificat doi ani în care, cu un corp ca al meu puteam produce o căruţă de bani!”
Şi se ridică. Se expune. E zveltă ca o gimnastă, cu coapse lungi şi sâni discreţi, adaptaţi la restul siluetei, nu cu ugere de neam prost.
„Îmi arăţi şi mie puţin din tine?”
Îşi scoate capotul de dantelă roz. Dumnezeule, ce sâni. Rotunzi, ca două mere delicate. Chirurgul care i-a făurit a fost un mic demiurg. Şi ce linie a coloanei vertebrale. Nobilă şi unduitoare, într-adevăr feminină. Abia când se întoarce cu faţa şi-i văd penisul – e deja în semierecţie, semn că adoră să se expună pe cameră; apoi o văd cum îşi plimbă lent mâna de-a lungul lui – simt că aş pune mâna pe portofel fără să stau pe gânduri. Dacă aş fi contabilul din poveste. Aşa, simt că l-aş pune degeaba.
„Ai sâni frumoşi.”
„Aşa mi i-a pus nesimţitul, dar acum, că m-a părăsit, mă pun iar pe produs şi îmi fac un bust XXL, o să vezi!” 
Aha. Exact când voiam s-o cataloghez, Paulette ridică genele interminabile şi zâmbeşte cuceritor în obiectiv. E atât de frumoasă, că nici măcar webcam-ul n-o poate urâţi.
„Bun. Ce mai vrei să ştii?”
„O întrebare: ai face numai sex pe bani, sau şi sex gratuit, de răzbunare?”
Se uită iar în monitor şi buza de jos i se curbează, ca a unui copil nemulţumit.
„De ce puneţi toţi oferte cu sume, şi apoi începeţi să vă caliciţi?”
„Nu cu mine, întrebam în general.”
„Şi eu răspundeam tot în general. Toţi aţi vrea să v-o trageţi cu travestite care să arate ca nişte fotomodele, dar să nu investiţi nimic în asta. Îmi pare rău, lookul de fotomodel costă. Hainele costă, fardurile şi cremele costă, parfumurile şi pantofii costă…”
Mă priveşte lung în ochi. Pentru efect.
„Până şi decolorarea anusului costă!”
„Am înţeles şi promit să te plătesc de fiecare dată. Deşi nu va fi foarte des, că am o soţie de paravan, absolut odioasă şi cicălitoare, cu doi copii jecmănitori; am un amant tânăr care mă jumuleşte de bani şi un alt tip cu care mă mai văd ocazional. E foarte costisitor să fii un contabil insipid de 47 de ani, care n-a inspirat dorinţă nimănui niciodată.”
Paulette ridică spre mine o privire tristă, profund empatică.
„Dar am o fantezie erotică. Mi-ar plăcea să pretindem public că suntem cei mai buni prieteni şi să mergem să ne decolorăm anusurile împreună, ca doi veseli năpârstoci. Ce zici?”
Nimic. Imaginea de pe ecran se întrerupe brusc.
„Paulette? Am spus ceva nepotrivit, norişorul meu cu anus decolorat şi penis necircumcis?”
Se pare că nu voi afla niciodată. Contabilul meu imaginar de pe gayromeo a mai acumulat o înfrângere în amor.

Tabu, noiembrie 2012

23 de gânduri despre „Mă citeşte doamna contabilă

  1. mi-a furat un zambet, merci! 🙂

    anyway, contabilii chiar au ceva aparte, un strop de frustrare foarte usor de citit…un contabil pe un site de genul gayromeo cred ca s-ar purta exact ca libidinosul care se nastea din acea tastatura :))

  2. :))) genial. şi de unde a dedus doamna contabilă că ai fi spus tu că contabilii nu sînt dezirabili, atractivi, etc.?!
    enfin. am un prieten care scrie poezii pe blog. una era despre drumurile sale cu microbuzul, spre şcoala unde era profesor. scăpase ceva rînduri despre şoferi, iar şoferii au aflat (un fel de conspiraţie a breslei!) şi a ieşit groasă.

  3. Nu trebuia să zici de bani, nu trebuia ! La contabili să nu le zici de bani, mai ales de ăia nedecontabili. Of ! 😛
    Măcar să fi băgat ceva despre factură, chiar și proformă. Să fi zis că trebuie deduds TVA sau ceva așa știi, să nu se simtă neglijați contabilicește vorbind. De aia s-a supărat doamna contabilă, sau domnișoară ? Hmm, ziceai că e o femeie frumoasă ? Oare se supără dacă îi cer un sfat într-o problemă ? 😛

  4. Bankuri contabile
    Contabil fericit-cand ii iese socoteala
    Contabila fericita-cand ii intra socoteala
    Contabila tanara -nu stie cate numere i-ai dat
    Contabila batrana- nu isi aminteste cand i-ai dat ultimul numar
    Fete bune dar sa nu le iei acasa ca iti numara zilele

  5. Contabili buni ajung handicapati si ministrii. Cand se nasc au doua maini
    una de luat si una de dat. Pe taseu una se usuca . Ai ghicit, aia de dat. Asa ajung handicapati sau ministrii si cersesc tot timpul bani

      • Da, vad ca le ai cu pluralul articulat: ministru-miniştri-miniştrii ,,pupator de buci,, . Aici era vb despre contabili care este telectuali ca si tine. Mai am greseli daca tot ma cauti in c.r. <> ,,Asta,, face spume si singura nu trebuie sa o pupi tu undeva. Asa este sunt prost de sparg pi muma-ta . Retardat care este

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s