Nu prea înţeleg castingurile de ţărănci

„De ce e ăsta al treilea casting de Săftică la care mă cheamă săptămâna asta?” se întrebă ea.  „Oare e cazul să-mi schimb culoarea părului sau să-mi mai exfoliez coatele?”

Când intră în biroul de casting, însă, îşi dădu seama că poate să plece acasă. În faţa ei stătea cea mai autentică Vetuţă din câte văzuse: nemachiată, îmbrăcată într-un fâş portocaliu şi cu un rucsac verde pe spinare.

„Căcat, oricât de ţărancă m-aş da eu, nu pot fi ATÂT de ţărancă”, îşi zise ea. „Let’s just sit back and enjoy the experience”.

-Nu e interesant că ne-a chemat, atât de diferite, pentru aceeaşi chestie?

-De fapt, zise ţăranca autentică, pe mine nu m-a chemat. Doar am auzit şi mi-am zis că mi-ar merge.

(„Good instinct, mândruliţă!”)

-Te superi dacă intru înaintea ta, continuă ţăranca, am treabă după.

(„Spre deosebire de mine, care n-am nici o treabă,niciodată.”)

-Nu, te rog, intră.

(„Şi ia-mi castingul de sub nas, cocălăreasa naibii!”)

Intră şi iese în 5 secunde.

-Ce rapidă eşti!

-Păi nu, nici n-am dat castingul, mi-a zis că arăt puţin cam prea tânără.

(„Puţin cam prea tânără înseamnă, în traducere din diplomateză în mitocăneză: Ce pula mea cauţi aici, eşti neprivibilă, mori de cancer.”)

-Dar părem de… aproximativ aceeaşi vârstă.

(„Pari cu zece ani mai în vârstă decât mine, ţăranco!”)

-Da, chiar aşa. Păi succes, oftă ţăranca şi plecă.

Ea intră. Şi dădu castingul fără să i se pară cuiva că e prea tânără, prea urbană sau whatever. Şi, în nedumerirea ei, se întrebă: Ce caută, de fapt, căutătorii de ţărănci?

21 de gânduri despre „Nu prea înţeleg castingurile de ţărănci

  1. Băi frate, da’ nu se poate, cu broboadă, fâș portocaliu și traistă verde-n spate (rucsacu-i la oraș Lorena…), și (mai ales!) cu gumari în picioare (pour le connaisseurs) ești de nerefuzat!

  2. cele mai multe „taranci” si cele mai autentice sunt in urban ! vezi reclamele la activia si draicucar! in rural sunt femei care traiesc la tara si se spala macar saptamanal pe par si n-au celulita ca muncesc n-o freaca pe fb la birou.

  3. [at]neax

    dragule, ti-am zis io sa nu ma mai tarshai dupa tine la toate castingurile cu ideea principala axata pe „Marean Scorzeze, adevaratul fiu al lu tatal lui omonim, intors de la Holiud cu un sac de dolari, cauta Romeo Monteschiu autentic si Julieta Capuleta autentica pentru cea mai cea rerereecranizare care sa dea injoseala lui diCaprio si pizdei aleia cu care a facut pereche in rereecranizarea aia R&J a lu nu stiu cine din anii 90 si ceva, se asigura cazare, bonuri de masa, rog seriozitate”?
    ti-am zis de nenumarate ori!
    tu, nu si nu, batman batman, ca asta-i calea sigura sa devenim tu div sexos international multimilionar si io diva sexoasa internationala multimilionara cu blanuri si diamante.
    tie chiar nu ti-a dat de gandit ca de fiecare data, fara exceptie, ne-am trezit filmand porno swing cu negri si utilaje industriale?
    cand ma gandesc introspectiv la sutele alea de +28cm ce m-au deshelat ma apuca si mila de mine, dar de tine mi se rupea sufletul cand te vedeam cum te dezonora simultan cate vreun grup de negri, niciodata sub 10.
    daca nici acum, dupa lecturarea acestui articol, nu vei realiza, intr-un tarziu, ca castingurile e manevra, sa stii ca te parasesc.
    si plec sa ma fut cu primul postac ce-mi baga un „te futi?” sub postare.

  4. Totusi pentru ce era castingul? Vreun reality show din ala retardat in spiritul Ice Road Truckers care sa inlocuiasca in sfarsit Teleenciclopedia?

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s