Testul CETEFUTEGRIJA

Azi am unfrienduit o recoltă impresionantă de cocalari şi de piţipoance. Pentru că, pe baza  rezoluţiei 1024 x 768 enunţate în postarea anterioară, mi-am propus să scutesc foarte mulţi nervi.

Dacă există un lucru care mă enervează cumplit la proşti, lucrul ăla e următorul: hodoronc, tronc, pe nepusă masă, încep să pună întrebări. Pe ton de SRIst şef. Şi orice necunoscut cu  care n-ai interacţionat niciodată, exceptând un like-două sau cererea lui de recoltat ogorul pe Farmville, vrea brusc să ştie unde ai făcut revelionul, cu cine, ce-ai băut şi dacă au fost şi substanţe interzise, iar dacă da, de care.

De unde până unde ne interogăm în halul ăsta?? Ca ce chestie trebuie să dau eu socoteală unor oarecare? Socoteală dau, dar numai oamenilor faţă de care mi-am asumat obligaţii. Nu te cunosc, nu te fute pe tine grija ce fac eu.

Şi, pentru că mulţi dintre voi sunteţi din ăia cu părinţi plecaţi la căpşuni şi n-a avut cine să vă explice nişte chestii importante pentru comunicarea cu necunoscuţi, hai să vă zic eu:

A) FORŢAREA NOTEI ALUNGĂ OAMENI. NU TRATEZI STRĂINI CA PE NEAMURILE TALE DE LA ŢARĂ DECÂT DACĂ STRĂINII ARATĂ CĂ E OK ASTA PENTRU EI.

B)  NU PUI NECUNOSCUŢILOR ÎNTREBĂRI PE CARE LE-AI PUNE UNUI PRIETEN. CEEA CE MERGE CU GOGU DIN FAŢA BLOCULUI, CU CARE AI COPILĂRIT, POATE FI CONSIDERAT UN MORMAN DE NESIMŢIRE CÂND E ADRESAT CUIVA CARE NU TE ŞTIE ŞI N-ARE CHEF DE TINE.

Pentru că mulţi dintre voi nu aveţi nici un reper legat de oportunitatea / inoportunitatea unei întrebări, vă ofer eu un instrument de control excepţional de bun, care nu dă greş niciodată. Se numeşte  TESTUL CETEFUTEGRIJA.

Exemplul 1.

„Salut, Lorena. Cam cât au costat cadourile pe care le-ai primit de Crăciun?”

Aplici întrebarea de baraj. „Ce te fute grija?” Merge. Deci, e o întrebare pe care n-o pui, pentru că te bagi în treaba interlocutorului ca musca-n curul calului, iar ăla va ajunge la concluzia că eşti un ţărănoi impertinent, te va urî şi te va evita.

Exemplul 2.

„Salut, Lorena. Mi-ai recomanda ştirile Pro TV sau Antena 3?”

Întrebarea de baraj nu merge. Că vrei să te uiţi la ştiri şi e binevenită încă o părere. Deci, e o întrebare OK.

Aplicaţi cu încredere Testul CETEFUTEGRIJA în toate relaţiile despre care nu ştiţi dacă au atins nivelul de intimitate unde faceţi schimb de tampoane şi de periuţe de dinţi. În general, orice relaţie, de orice natură, are nevoie de timp să ajungă la de-astea. Iar dacă interlocutorul apucă să te urască din prima pentru că eşti vită obraznică şi băgăreaţă, nu vei ajunge acolo cu nimeni şi vei muri singur şi dezolat.

Şi, da, şi eu aplic Testul CETEFUTEGRIJA cu oamenii de care îmi doresc eu să mă apropii. De aceea, cei mai mulţi dintre ei mă folosesc de omul-care-ţine-secrete. Pentru că paradoxul comunicării este următorul – cu cât soliciţi mai puţin, cu atât ţi se dă mai mult.

12 gânduri despre „Testul CETEFUTEGRIJA

  1. Principiul e bun, doar că exemplele tale impotetice trebuie nuanţate niţel.
    Întrebătorul din exemplul 1 o fi indiscret, mojic, neadecvat social, prostănac.
    Dar, oricât de proaste ar fi ştirile de la protv, ăla care te întreabă dacă să se uite la antena 3 este, pe scara evoluţiei, undeva foarte aproape de eczemă. Şi poate fi la fel de dezagreabil ca o mâncărime persistentă luată de la piscină.

  2. daca vrei sa ai un succes de marketing, trebuie sa lasi impresia ca esti prietena tuturor. o carte se vinde in special datorita naivilor care arunca bani fara sa se uite, crezand ca gasesc ceva bun pentru naivitatea lor.

    • n-am nevoie de asta. de vrăjeala asta au nevoie ăia care scot cărţi de rahat şi compensează cu vrăjeală. Dona Juana e o carte suficient de bună încât să arunci banii UITÂNDU-TE.
      de aceea am şi pus primele 32 de pagini din carte la liber, pe site.

      • nu spune ca nu este nevoie, sa vinzi o carte in cat mai multe exemplare nu este prostitutie, chiar daca ajunge pe mainile unor prosti. vanzare mai buna inseamna timp liber pentru a mai scrie o carte. de aceea, este de atras si publicul care nu poate citi 32 de pagini, pur si simplu pentru ca nu poate, dar este abil sa arunce banii si sa se laude ca a cumparat o carte.

        • nu când eşti şi redactor la o revistă şi mai ai o tonă de proiecte adiacente.

          serios, toţi pornim la drum intenţionând să vindem cu orice preţ, dar la un moment dat, simţi că nu poţi îndura chiar ORICÂTĂ prostie.o să vezi dacă, într-o situaţie de viaţă, vei lucra în vânzări.

        • relatarea a fost valabila inainte de ?!? Erau la moda bibliotecile Luvru care contineau o vitrina pentru chinezarii,un bar in care tronau cateva pachete de tigari straine alaturi de sapun rexona sticlute mici de bauturi fine si visinata pentru musafiri iar pe rafturi serviciul de nechezol alaturi de carti la moda (noi noute cu pagini lipite) In dulapioarele de sus carti si reviste deochiate declarate interzise si ascunse de ochii copiilor. Prinrte ele pliculete cu prezervative chinezesti cu fluturas. De …vremuri! Acum cei care mai citesc carti le cumpara pentru a se regasi in ele sau cauta ceva care nu exista. Moda ,,cumpar carti,,a apus ca si aceia a bibliotecilor. Incearca sa cumperi o biblioteca….se gasesc doar paturi, mese,scaune si multe perne. Daca aude un ecologist ca ai tiparit te declara si distrugatoare de natura. Bafta! inca se mai citeste pe sub patura cu lanterna dar in zonele unde nu a ajuns google

  3. Salut Lorena. Ma uit in fiecare seara la Cireasa de pe tort si sper sa fiu invitat de domnu’ Varlan sa gatesc pentru sexi braileanca. Eu, de ocupatie, sunt student si am o bucatarie mica unde nu stiu cum incape o camera din aia de filmat.
    Partea buna e ca, cu obsesia asta in minte, gatesc din ce in ce mai bine.
    Partea proasta e ca nu o sa vina nimeni sa ii fac aripi picante ca-n buffalo (dar coapte), supa crema de telina cu bacon, inghetata de vanilie cu sirop de artar si fulgi de migdale sau ce-mi mai imaginez eu, nu?
    Ce imi recomanzi sa fac??? Pot si vita la tigaie!

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s