Metrosexually yours

Mersul cu metroul e fascinant. Nu de alta, dar auzi nişte dialoguri de te hăhăi cu stropi. Azi, de exemplu, un hipsteraş cu fulăraş, la telefon:

-Da, iubito, îţi cumpăr Nivea.

(…)

-Fată, nu te băga, că nu ştii nimic, Nivea Visage e de căcat.

(…)

-Ţi-o cumpăr pe aia cu Q-10 plus, că aia e cea mai bună. Dacă nu-ţi place, poţi să-mi dai cu ea în cap.

(…)

Şi m-am dus la tip, i-am smuls telefonul din mână, l-am sărutat pasional pe buze şi l-am întrebat:

-Nu vrei să fiu eu prietena ta?

Glumesc. Logic că n-am făcut-o. Deşi nici mult nu mi-a lipsit. Tipul are dreptate, Visage e de căcat, dar Q10 plus e chiar ok. Mai ok decât Oil of Olay Total Effects, dar nu se compară cu Avene Ystheal+. Jur, dacă zicea aceste două cuvinte magice, o făceam.

92 de gânduri despre „Metrosexually yours

  1. grigorie, deja era gay de dinainte. doar ca el nu o stia. o sa descopere dupa prima relatie de coabitare lunga, dupa ce d-sa o sa-i manince ficatii. eventual, o sa-i faca si un copil.
    asta daca nu ne inselam noi drastic. poate fi un chimist-cercetator-writer pe teme de cosmetice.
    sau nu.

  2. un baiat care rezoneaza la pizda nu stie d’alde d’astea. fac pariu ca pe „iubito” din „-Da, iubito, îţi cumpăr Nivea” o cheama nea Vasile…..sau, daca ma gandesc bine, ar mai fi o cale de cercetat:

    @bogdan

    ai lovit pe cineva in cap, de curand, cu Nivea Q-10 plus ?

  3. habar nu am de nivea creme and stuff 🙂 dar imi place textul e grozav scris in cateva cuvinte ai reusit sa induci o stare de adolescenta (cu tz) frumos 🙂

  4. Goodmane, nu am lovit încă pe nimeni cu Nivea Visage în cap, dar aceasta ar putea fi o lovitură perversă de pe Târgul Ocna.

    Eu am în casă o cremă Nivea cu care îmi dau pe mâini după ce spăl vasele sau mai curăț prin baie, se numește Nivea – Loțiune cremă delicată – Unt de Shea. E ok.

    • Gata manvăţat Nelu s-ă scriu cu diacrilice care zicea iel ie mai frumuos esprimă m-ai bine lucrurile romîneşt. Tare nam vrut domnişuară scumpă Lorena s-ăncep s-ă scriu cu diacrilice şi iear s-ă mă i-au de fimiu care ânsă nu m-ai pot păi bine măi dobitocule nu ţie ruşine care s-ă minţ ân halu ăsta care ie decât doo minciuni la tinen text unu ie că spel vase mincinosu-le mea zis nevastăsa panorama aceia care uneor m-ai zice adevăru zicea care Bogdan nu spală nici-o dată vase care spunea iea că tu ziceai ce vrei nevastă care ieu aduc bani ân casă fomeia trebe decât s-ă spele dupe mine spălat chiloţ mă scuza-ţi supt pula deşi iel Bogdan ar prefera iel s-ă facă lucru ăsta are iel un coleg de armată carel penetrază câte o dată care mie ruşin s-ă spui ce mea zis panorama cum la prins cu mă scuza-ţi ân gură şi doo la mână Bogdan mamă nu m-ai minţiii care tu foloseş-ti crema ca să lunece mâna porcule care de când ierea mic am vrut cu soţu s-ă te dezvăţăm care nu nea reuşit. Oranistule.

  5. În principiu, nu am nimic cu metrosexualitatea, însă, hipsterul cu pricina pare să fie miles away față de un minim ideal de bărbăție.

    Vorbind de metrosexualitate, acesta are părți bune, recunosc că mai frumos arată un corp de bărbat epilat pe tors, la subțiori, pe burtă și pe umeri și tuns scurt pe piept, decât unul cu părul de trei-patru cm în jurul buricului și pe umeri.

    La un moment dat, am fost șomer de lux, m-am disponibilizat din corporație cu vreo câteva mii de euro bune. Un an am călătorit, am citit, am studiat istoria și am făcut jogging în Herăstrău. Vara eram zi de zi la un bazin din București, înotam, mă bronzam și citeam beletristică – chiar mi-aduc aminte din perioada bazinului de o carte bună, Dictatorul și hamacul, de un francez, Daniel Pennac. Acolo, la bazin, era plin de puștoaice, care cred că chiuleau de la liceu sau de la facultate, o priveliște plăcută ochiului de bărbat matur.
    La un moment dat, am luat cu mine un amic cu posibilități un pic mai modeste, i-am zis: ”Băi, Mihai, înotăm, stăm la soare, bem cocteiluri și ne clătim ochii cu tinerele reprezentante ale sexului frumos, fac eu cinste”. Omul a acceptat, la un moment dat trebuie să te mai și sacrifici. În fine, omul nu are păr aproape deloc pe tors, până aici, bine, însă de la slip până la buric părul era de urs. Am râs și i-am zis: ”Băi, Mihai, o s-o dea puștoaicele pe dragoste safică după ce o să se uite la slipul tău! Nu puteai să tunzi și tu părul ăla un pic sau, și mai bine, să-i dai cu lama?”. Deci, asta, dacă nu e nițică metrosexualitate, nimic nu e.

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s