Bărbaţii sunt foarte proşti

Unii, nu toţi. Că nu generalizăm. Dar cretinii puşi pe agaţamente suferă de o lipsă de logică elementară. Ştiţi bancul cu badea Ion în compartimentul de tren – badea Ion o ocheşte pe una care i se pare futeşă, întinde ştergarul cu brânză, slană şi ceapă, o serveşte, aia: nu mulţumesc, scoate sticla cu palincă, o serveşte, aia: nu mulţumesc, iar badea Ion, spăşit: aha, deci despre futut nici nu are rost să aduc vorba.

Deci, ţăranul din banc e suficient de inteligent să tragă singur concluzia. Prostul urban care se bagă-n seamă în timp ce aştepţi metroul, sau orice altceva, sau în timp ce stai noaptea la coadă la shaorma nu. Am avut în ultimele săptămâni acest pattern de dialog de fix 4 ori. 4! Asta în condiţiile în care n-am prea ieşit.

Se propteşte cu ochii-n tine:

-Pot ca să te invit la o cafea? (cu variante de agramatism şi retarzeală).

-Nu, mulţumesc.

Iar la mine „nu, mulţumesc” nu mai e de mult un „nu, mulţumesc” timid, evaziv, să nu rănească. De când m-am prins cât de animale proaste şi disperate sunt mulţi bărbaţi, „nu, mulţumesc” în gura mea sună a „marş în morţii mă-tii”, dar cu alte vorbe.

Ăla mai stă. (De ce oare? mă întreb. De ce un bărbat refuzat simte mereu nevoia să mai facă puţin pe prostul?).

-Poate la o bere, ceva?

-NU, MULŢUMESC! (cu un bonus de fermitate, agresivitate, subtext de „mori, idiotule, ucis de un accident sinistru!”

Ăla continuă să stea. (De ceeee? Ce pana mea o fi neclar într-un refuz atât de evident?)

Şi aici urmează ceea ce chiar nu înţeleg. Bovina întreabă:

-Poate ai chef să mergem undeva?

Deci, după ce tu refuzi sec propuneri de a petrece timp liber în orice alt fel, şi-i arăţi că nu te interesează compania lui nici măcar pentru o cafea banală, boul nu are nici măcar logica ţăranului din banc, ci te întreabă mai mult sau mai puţin explicit dacă te fuţi.

Ăla e momentul la care eu trec la nivelul protocolar zero.

-Cât de prost poate fi cineva să nu înţeleagă dintr-un „nu, mulţumesc!” că nu e cazul să insiste? Nu, nu vreau cafea, nu vreau nimic, vreau să te îndepărtezi ACUM de mine că dacă nu, sun la 112! Aşa e clar că te găsesc hidos şi nu, nici prin minte nu-mi trece să socializez cu tine?

De obicei, ieşirea isterică îi convinge. Dar, pe bune, mi-ar plăcea atât de mult să nu ajungem acolo. Mi-ar plăcea atât de mult ca oamenii să se simtă de la primele semne că fac chestii de căcat şi să nu mă oblige să le fut efectiv mamele. Şi, da, cred că nesiguranţa şi complexele de inferioritate ale voastre, femei prea politicoase şi prea binecrescute, sunt responsabile pentru asta. Cred că într-o lume în care am lua cu toate lecţii de box de la 3 ani şi am fi învăţate de mici să zicem ce avem pe suflet, nu „vai, nu e frumos să spui asta”, „vai, vezi, învaţă să nu superi”, nici boii nu ar fi atât de tupeişti.

72 de gânduri despre „Bărbaţii sunt foarte proşti

    • du-te, bă, şi plimb-o. asta cu „femeile-s vinovate că vin boii să se bage-n seamă e cea mai penibilă şi ordinară scuză a boilor”. ah, da: şi fiecare bou care produce tâmpenia asta ar merita un şut în coaie de câte ori o zice.

  1. Bovinele nu stiu limba romana (nici rusa si/sau ucraineana, daca e sa vorbesc despre locul unde ma aflu eu acum). Ele stiu ceva de genul: muzyca poshla ot zvuka MUUUUUUUUUUU, cum ii spune in Start Wearing Purple, & so what? Mai putini nervi, mai putine zile de internare la psihiatrie. I know what I’m talking about.

  2. Băi, tu crezi că noi nu avem de suferit?

    Eu, de exemplu, la serviciu, am două mai mari decât mine, care se tot dădeau la mine într-o anumită perioadă. Una dintre ele chiar m-a pipăit pe fund de câteva ori (nu am zis nimic că mă ajutase cu ceva). Am fost un pic deprimat, preferam să se fi dat unele de douăzeci de ani la mine. Nu că după aceea nu s-ar fi dat.

    Mai nou lucrez cu o echipă de la o firmă vestită de audit pe unul dintre proiectele mele. Madama, şefa lor, e mai mare cu 8 ani decât mine. Nu pot să zic că nu e şarmantă şi nu are burtă, că m-am uitat, are siluetă. Tot îmi bate apropouri. Nu pot să zic că nu mă simt măgulit acum, că nu mă distrează. Am descoperit că avem copii de aceeaşi vârstă. Noroc că s-a dat la mine şi una cam de vârsta ta, din echipă, dar finuţ de tot, s-a mai echilibrat scorul. Tipa chiar e foarte bine crescută. Acestea cu părinţii ingineri chiar sunt bine crescute, cel puţin unele.

    În fine, avantajele de a lucra în proiecte, ai de-a face cu mulţi oameni.

    La viaţa mea, când eram puşti, am mai hărţuit şi eu pe una sau pe alta, rar, dar am făcut-o de câteva ori, când mă fugărau colegele mai în vârstă am înţeles şi eu cum este, am zis că acum îmi plătesc toate păcatele.

  3. Complet de acord. (Poci chiar sa zic ca e o premiera tontala. Sa fiu de acord 100% cu Lorena.)

    Intr-o lume in care toti ar invata box/scrima/tir cu halebarda inca de la 3 ani, si ar avea dreptul sa-si cumpere bazooka la 10 ani, boii n-ar mai indrazni sa se dea tauri.

    Ce vremuri fabuloase cind ieseai la shaorma cu satirul la cingatoare. Chiar si la nunti, botezuri si onomastici mergeai cu un cutit de rezerva in carimb.

    Pisa-ne-am pe el de progres. C-am ajuns in prag de 7 miliarde, sa ne reciclam furajer cacatii. Clint Eastwood Presedinte!

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s