Cum lansezi o carte de poezie?

O amică a scris o carte de poezie, pe care o scoate la Cartea Românească. Şi mă întreabă cum s-o promoveze.

O lansare într-un loc mişto ar fi prima idee, dar eu îmi imaginez discuţii cu oricare dintre redactorii mei şefi.
-Care e ştirea? Ixuleasca a lansat o carte. Şi cine e ixuleasca? Şi de ce îl interesează pe marele public că a lansat o carte? Pfff, mai e şi poezie. Plimb-o, bueeeeey. (Opţional: măcar e frumoasă, s-o pozăm goală?).

Pe scurt, în România de azi, dacă eşti „decât” poet, n-ai nici o şansă. Dacă eşti „decât” curvă, poţi deveni miliardară.

Recomandări pentru prietena mea poetă:

a) Să aranjăm cu nişte amici ai mei de la Libertatea să fie surprinsă făcând sex cu Cătălin Botezatu. Aşa împuşcăm doi iepuri: nevoia lui de publicitate şi nevoia ei de a atrage atenţia asupra cărţii. („Dar Botezatu nu e genu’ meu”, zice ea, naivă, citind acest text. Relax, honey, nici tu al lui şi nu despre genuri e vorba în propoziţie.)

b) Îi înscenăm o moarte atroce şi aranjăm un serial al dezvăluirilor-şoc cu OTV-ul.

c) Îi aranjăm un mariaj cu un fotbalist.

d) O scoatem subit ca pedofilă, zoofilă sau necrofilă. Femeile cu apucături bizare în pat sunt hot. Printre relatările picante, să adauge: „A, să nu uit. Lansez o carte”.

e) O combinăm cu un gras insipid şi musafir obişnuit al televiziunilor. Căcat, Andrei Duban e luat deja. Ăla, neobişnuit cu atenţia femeilor, o va lăuda peste tot.

f) O facem vrăjitoare, ca pe Vanessa. O punem să prezică sfârşitul lumii, deprecierea dolarului, căderea lui Obama, apusul soarelui, şi la final: ah, da, scrie şi poezii.

g) o facem vedetă porno. Poeta porno. Singura categorie de „ceva plus porno” care nu există încă în România.

Cam astea ar fi singurele modalităţi de a promova poezia în România de azi, în aşa fel încât să ajungă la marele public.

91 de gânduri despre „Cum lansezi o carte de poezie?

  1. Se pare că ești o bună negustoreasă. Pe de altă parte, chiar atât de rău să fi ajuns lirica în capitalismul lui Băsescu? Nimic nu se lansează decât dacă are ceva cu porno legat de el?

  2. Din păcate, volumul publicat e destul de cuminţel, fiind vorba despre copilăria eroinei mele (e o epopee). Abia volumul doi, la care scriu acum şi în care eroina creşte mare, e foarte dezinhibat sexual… Poate până îl termin mă îmbogăţesc (din teatru) şi te angajez, Lorena, drept cel mai îndrăzneţ agent literar…

  3. ca sa se-mbogateasca sigur, tre’ sa faca gutza o manea pa versuri da crista bilciu, da’ tre’ sa-i gasim un nume, ceva cu printesa…sau crista de la venetia, vedem noi
    saaaau sa-i bage un titlu d’asta agresiv, sa fie in plastic sa n-o citeasca gospodinele decat acasa, gen : „cum sa intineresti in zece pasi. mici”
    si pentru domni…pula, domnii nu citesc poezie, scriu.
    uite, eu o s-o cumpar, daca-mi place o promovez pe facebook, ca am o suta de prieteni care au mii de prieteni.

    PS: ti-o placut cum canta domnu’ cu acordeonu-n tramvai? pe el cine-l promoveaza?

  4. Vesti.
    Cea proasta intii. Cartile de poezie s-au tras in tiraje de jdemii, in Romania, DOAR in vremurile democratiei populare. O tempora! O mores! Si atunci daca te chema Beniuc, Jebeleanu, Paunescu. Erai in programa scolara si in pachetele de carti pentru premianti. Intorceai banii cu lopata si te stia tot scolerul dupa figzionomie.
    Pentru ceilalti, promovarea era elementar de simpla. Vroiai James Clavell, luai si-un Ina Buculei, si-un Raport la al tzispelea Congres al PCR, ultrabonus.

    Cea buna la final. Poezia e pentru elite. (Putini da’ buni! Cu cit mai putini, cu atit mai buni.) Poetii nu prea traiesc din poezie, d-apai sa se-mbogateasca (cel mult mostenitorii drepturilor de autor). Ceea ce e bine. Ramin curati la suflet. Si cu palmele batatorite de creion.

  5. Posibil sa te pricepi mai bine la poeti. Frecventati aceleasi cercuri. Eu oricum is paralel cu poetele. Despre cum am palmele alta data.
    (N-ai avut niciodata senzatia ca arhetipul femeii moderne e Kelly Bundy? Nici eu!)

  6. Deviem. Subiectul era cum promovezi o carte.
    Altii au ajuns sa numeasca ministrii cu citeva navete de bere si un gratar de mici. Do ut des!

  7. Lorena, să nu-ţi închipui că un poet are nevoie de sfaturi de marketing.
    Contrar imaginii populare (poetul cu pleată şi capul în nori, eventual dator la cârciumă şi cu sculament), poeţii sunt economişti de geniu, mult mai buni ca cei cu diplomă de ASE sau chiar de facultate.
    Altfel nu şi-ar putea vinde produsul, anume vorbe, pe un preţ mai bun decât îşi vând alţii grâul sau pâinea.
    În locul lui Boc, l-aş pune pe Cărtărescu ministru de finanţe şi pe cristabilciu, cel puţin consilier.

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s