Ghidul autostopistului terestru

O să încep ca moşii: pe vremea mea, băi, copii, nu se ştia ce e ăla tren sau maxi-taxi. Studenţimea avea deget mare la mâna dreaptă şi îl folosea. Pe marginea şoselei de periferie, ne amestecam cu ţăranii şi alţi sărăntoci, pândind şoferul milos care îţi făcea semn să vii. Aşa scria şi în dicţionar: autostop = călătorit studenţesc moca.

Şi acum, când merg acasă la Sfântu Gheorghe nu iau niciodată trenul din Braşov, care face o oră şi ocoleşte aiurea, nici maxi-taxi-ul incomod şi hurducăit. Circul în maşini de lux, care mă duc în 20 de minute la destinaţie. Diferenţa e că acum cotizez. Pentru că vremurile-s altele, nici eu nu mai am 18 ani şi nici cariera lui Prince nu mai e ce era. Dar dacă tu, ucenic în ale autostopului, vrei să te iei după mine (nu fizic, mă, mă refeream la acest mod de a străbate ţara pe roţile şi benzina altuia), nu-ţi strică sfaturile bătrâneşti de mai jos:

1. Să ai mereu o pancartă cu oraşul de destinaţie, scris cu un marker gros, vizibil şi din avion, dacă se poate. (Că nu se ştie, poate opreşte şi ăla). Asta te va diferenţia (dacă eşti fată), de liber-profesionista care-şi doreşte doar o relaţie mică pe 10 RON, după colţ, sau de golanul pus pe jefuit şoferi naivi tot după colţ (dacă eşti băiat). Mulţi şoferi cu care m-am întins la vorbă pe lungile drumuri ale patriei mi-au zis: „Băi, mă plictisesc singur la drum, aveam chef de un pahar de râs cu cineva, dar dacă nu aveai pancarta cu Sibiu, nu mă gândeam să opresc după tine”.

Efectul advers: Uneori se opresc şi glumeţii. Făceam eu stopul de la Timişoara la Cluj – iar la ieşirea din oraş, s-a oprit o căruţă.

2. Poate aţi observat că am enumerat doar oraşe din Transilvania. Nu e o întâmplare. Şoferii de la sud-est de curbura carpatică se divid în a) aroganţi: „dă-i în p**a mea de sărăntoci, nu mă opresc io cu Merţanul meu pentru c***rile lor jegoase”, b) taximetrişti care şi-au greşit vocaţia: „io te duc, nene, da’ marchezi sutaru’ de euro! ce dacă trenul era 30 de lei?” c) nefrecventaţi cronic: „şi de-abia plecă maşina, ce mai freamăt, ce mai zbucium”, după cum a zis Mihai Eminescu, acest pionier al autostopului. Deci, regulă: vânaţi maşini cu următoarele litere pe plăcuţa de înmatriculare: BV, CJ, MS, SM, MM, AR, TM, HR, şi, da, o zic cu mândrie locală, CV. Fugiţi de B, PH, CT, GL, BR, GR. Brrr, grrr! În zonele alea s-a inventat jecmăneala şi / sau violul.

Efectul advers: În ultima vreme, cei din a doua categorie au început să-şi ia maşini din prima listă, pentru mindfuck. Dar vă prindeţi voi după privirea maniacă şi firul de salivă din colţul gurii.

3. Chiar dacă şoferul e din lista bună, trebuie să ziceţi pas dacă: a) are în maşină o gaşcă de fârtaţi, toţi cu gulerele marcate cu negreală, b) dintre toţi autostopiştii te vrea doar pe tine şi refuză tot ce ai în jur, chit că e vorba de bătrânici nevinovate, mămici cu copilaşi sau Mesia reîncarnat, c) o are deja scoasă şi-i mai dă câte un bobârnac. Cred că punctul ăsta nu necesită lămuriri suplimentare.

Efectul advers: Poate se opreşte în dreptul tău şi-ţi face serenadă de claxoane. Poate nici nu mai pleacă unde avea treabă şi rămâne să te păzească, să se asigure că, dacă el nu te-a luat, nu te ia nici altul.

4. Dacă în maşină e o pereche, nu vă faceţi iluzii, indiferent dacă sunteţi băieţi sau fete. Fie perechea se înţelege bine, şi atunci au garantat planuri pentru drum, care nu includ martori. Fie sunt în etapa în care se urăsc, şi atunci, dacă eşti fată, ea va începe în maşină, cu tonul ăla cicălitor de nevastă nesatisfăcută: „Aşa, mă, cum te opreşti tu la toate curviştinele!”, iar el va demara, să demonstreze că nu-i aşa. Dacă eşti băiat, el o va privi ofticat şi va sâsâi ranchiunos: „Numai la morcov tânăr îţi stă mintea, găină ce eşti!” şi se va îndepărta în trombă. Dacă pe şosele ar circula doar cupluri, autostopul ar fi ca limba latină. Poate, l-aţi studia în liceu, dar nu l-aţi aplica vreodată în realitate.

Efectul advers: Dacă totuşi te iau, vei auzi tot drumul mici răutăţi reciproce de genul: „Dacă făceai şi tu curat, concediam menajera şi ne făceam acum vacanţa în Zakynthos, nu la Călan!” şi „Dacă nu ejaculai tu precoce, concediam şi grădinarul şi ne duceam la Marrakech, idiotule!” În ideea că, dacă tot călătoreşti pe benzina lor, urechile tale nu contează.

5. Idem femeile. Femeile nu iau autostopişti. Fie că-s piţipoance care au primit maşina de la iubit, şi suferinţa umană le lasă reci, fie că-s carieriste şi au călcat pe cadavre să aibă funcţia şi salariul aferente maşinii, şi suferinţa umană le lasă reci. Încă nu s-a descoperit  şoferiţa care să se îndure de un autostopist. De aceea femeile fac mai multe accidente: le mai ajunge din urmă câte o înjurătură plină de năduf.

Efectul advers: Neexistând şoferiţe miloase, nu s-a putut studia. E ca şi cum te-ai întreba: dacă melcul ar avea păr, ce culoare ar avea acesta?

6. Dacă aţi găsit un tip cu look decent şi şliţ închis, într-o maşină relativ mişto dintr-un judeţ ok, sau măcar un camionagiu bonom care are icoane agăţate de parbriz, urmează strategia mocangelii. Vrei ca omul să te ducă gratis? Împrieteneşte-te cu el. Te-a luat pentru că se plictisea; din minim patru întrebări i-ai descoperit punctul slab. Secretul autostopistului mocangiu: oamenii adoră să se audă vorbind despre ei înşişi. Tot ce aveţi de făcut este să-i puneţi noi şi noi întrebări despre el şi să nu adormiţi. La destinaţie, îţi va spune: „Eşti tipul / tipa cu cea mai inteligentă conversaţie din lume. De mult nu am mai vorbit atât de bine cu cineva. Fii serios / serioasă, cum să-ţi iau bani? Sigur nu ai tu nevoie? Că uite, de-aia faci autostopul. Ţine 50 de RON.”

Efectul advers: Dacă iei ăia 50 de RON, rişti s-o scoată. Dar deja eşti în oraşul natal, deci o poţi rupe la fugă, cu bancnota fluturând.

31 de gânduri despre „Ghidul autostopistului terestru

  1. io ma duceam la bunici cu autostopul si cel mai mult imi placea sa merg cu tiruri. cei mai vorbareti soferi si in plus e gigacool senzatia aia de mergi cu 100 la ora la 2-3 metri deasupra soselei 🙂

    • a, si la autostop la mine la BZ nu i se zicea asa, i se zicea „ocazie”. nu stiu daca a mai auzit cineva de termenul asta, dar mie asa mi-a ramas in cap de la taica-miu.

  2. Ştiu pe unu care a lăsat nevasta şi s-a însurat cu autostopista.
    Dar, ce-i drept, era născut în Constanţa şi crescut în Bucuresti,

  3. Lory,
    relatia noastra a evoluat, a evoluat frumos, ai reusit cu vorbe fierbinti sa aprinzi in faptura-mi curata barbatul. inainte sa ma daruiesc 100% tie, sa-ti ofer fecioria, te rog sa-mi raspunzi la o intrebare:
    Tinutul Secuiesc e al meu sau al tau?

    • la obrăznicii de-astea nu răspund decât cu un călduros „sugi pula!”

      cine are creier, vede ordinea ideilor şi claritatea de concepţie a fiecărei scrieri a mea. cine nu, să se ducă-n pizda mă-sii. şi btw: parcă te banasem să nu-ţi mai verşi trolajul cretin şi ranchiunos pe aici. la viitorul căcat nemotivat, intri înapoi în ban şi poţi urla singur cât eşti de nedreptăţit.

Poştă şi tu ceva. Da' pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s