Nominalizez, deci exist

Link funcţional la locul faptei.

Deci, nominalizările mele (muriţi de curiozitate, de aceea sparg postarea în două aici)

A Dirty Job

Lorena: Am terminat cartea, acum traduc bibliografia, care e de treizeci de pagini.
Lorena: Bleeeeeeeeeeeeeah!
Nedo: bibliografia e spurcată
Nedo: bibliografiile, în prințip, nu se traduc
Lorena: ştiu
Lorena: dar se copiază
Lorena: cineva tre s-o facă şi pe asta

Lorena: şi se reorganizează ordinea
Lorena: că la noi e aşa
Lorena: Pulescu, G; “Sule-n cur”, Editura Morţilormăsii, Cocârlaţi, 1987
Nedo: ai citit-o????? îl știu pe tip
Nedo: am și cartea cu autograf
Lorena: pe când la ei e
Lorena: Pulescu, G, 1997, “Sule-n cur”, Cocârlaţi: Morţilormăsii
Lorena: şi tot aşa, treizeci de pagini
Lorena: să-ţi fuţi copiii, nu alta
Nedo: și cu 10 ani mai recentă
Nedo: buun
Lorena: s-a tradus târziu
Lorena: suntem ţară mică şi nu ne promovăm geniile.

Fistingul, vinovat de înmulţirea cazurilor de artrită

La postarea anterioară, un troll a lăsat următorul link. http://www.evz.ro/detalii/stiri/sexul-oral-vinovat-de-inmultirea-cancerului-in-gat-919530.html

 

Eu nu am luat-o ca pe o încercare de a-mi răni alesele sentimente, ci ca pe o dorinţă de a-mi arăta cum se scrie o ştire. Aşadar, iată varianta mea:

Cunilingusul, vinovat de înmulţirea cazurilor de candidoză bucală

Un grup de cercetători americani a identificat recent creşterea alarmantă a cazurilor de candidoză bucală la persoanele cu vârste cuprinse între 10 – 70 de ani.

Dat fiind că, în urma ultimului scandal generat de probiotice, nimeni nu mai cumpără Activia, s-a descoperit că principalul vinovat în această epidemie este decât cunilingusul practicat aleatoriu şi fără discernământ.
În funcţie de profunzimea contactului, s-au descoperit următoarele forme: candidoza dentară, pentru cei care, conform expresiei, “plimbă doar botu”, candidoza papulelor, pentru cei specializaţi pe cerculeţe şi candidoza frenului limbii, pentru cei care au ca hobby mineritul, arheologia şi speologia.

sau

Fistingul, principal vinovat de sindromul de tunel carpian

Obiceiurile sexuale în ziua de azi s-au modificat, căzând în gaura neagră a depravării şi aruncând tineretul în ghearele tuturor bolilor. Cum ar fi şi sindromul de tunel carpian, flagelul secolului XXI, cel care vă va face mânuţa să se usuce şi să cadă.
În urma presiunii exercitate de vaginul nesăţios al partenerei, se va exercita o compresie asupra nervului median, cel care este direct responsabil de buna utilizare a mâinii în diversele scopuri pentru care aceasta a fost creată. Compresia nervului median vă va da simptome de amorţeală şi tremurături, care vor exercita un surplus de stimulare asupra respectivului vagin, iar acesta se va contracta şi mai tare, producând o compresie şi mai puternică.

Se intră astfel într-un cerc vicios, din care nu puteţi ieşi decât cu unul, două, ba chiar trei degete lipsă, exceptând cazurile în care sunteţi sportiv de performanţă, cu antrenament în utilizarea mâinii. Atunci, o puteţi împinge mai departe, până în uter. Iar dacă aveţi noroc, puteţi da mâna cu viitorii dumneavoastră urmaşi.

Dialog ex-conjugal în miez de noapte

Marian Coman: pliz help. e scris corect “ma-ta-i curva, tac-tu-i poponar” ? Mi se amesteca cratimele in minte.
Lorena Lupu: da

Marian Coman is sending you 1 file
12 Mika – Over My Shoulder [Hidden Track].mp3 (6585 KB)

Receiving 1 file from Marian Coman…
12 Mika – Over My Shoulder [Hidden Track].mp3 (6585 KB)

You have received 1 file from Marian Coman.
12 Mika – Over My Shoulder [Hidden Track].mp3
Open (Alt+Shift+O)

“O superbă proprietate de ajutor”

Sau cu alte cuvinte, să vă fut în traduceri. Să vă fut în traduceri de patroni zgârciţi care vă caliciţi la bani şi puneţi femeia de serviciu să vă traducă textele de pe website, şi să vă fut în traduceri de femei de serviciu care acceptaţi să vă depăşiţi atribuţiile jobului, făcând chestii la care nu vă pricepeţi.

Sursa ororii: aici.

Simona Rădoi vrea să mă are

Dar nu ştie să mi-o ceară de la obraz. Şi atunci bate apropouri. Gen. O arde echilibrat şi totuşi exigent, semn că nu vrea doar să mă mângâie tandru pe sâni, ci vrea să mă are adânc şi apăsat cu (minim) trei degete.

Mie mi-a plăcut, de aceea am şi linkuit-o. Dar pe de altă parte, întrebarea e: dacă tot mă vrei, de ce nu vii să mi-o spui în faţă? De ce mă plimbi pă alei dă interneţi, îmi iei popcorn, îmi culegi flori de tei din păr şi etc? Un simplu “Hai să ne futem” mi se pare mult mai eficient. Zic.

Despre sinuzite şi alţi demoni

Ca orice om, am avut şi eu sinuzită. Pentru că, logic, eram mică, îmi doream să par frumoasă. Dădeam colţul străzii noastre, mă asiguram că am scăpat de ochiul de cerber al bunicii şi scoteam instant căciula din cap. Că era o căciulă simplă, cu moţ, şi mă urâţea. Şi, în timp ce defilam cu părul în vânt prin temperaturi de -20 de grade, Harghita – Covasna style, mă gândeam cu dispreţ la fetele de la ţară şi la faptul că poartă maramă şi arată ca nişte ţărănci nasoale.

Sinuzita a trecut, dar am rămas cu sensibilitate. De câte ori e frig ca acum, mi se face capul baniţă. Nu la propriu, dar am o senzaţie de usturime prin tot capul. Şi e atât de naşpa, de-ţi vine să te dai cu capul de pereţi, să ţi se limpezească.

Şi stau în clipele astea să mă gândesc că obiceiul purtării maramei, la ţară, nici nu era aşa o tâmpenie cum mi se părea mie în copilărie. Că nu era chestia de “să fii femeie cuminte, să nu creadă lumea că eşti curvă”, ci “mai bine urâtă decât cu sinusurile varză”.

Azi, vă uniţi

Voi, moldoveni şi valahi. Io-s din Ardeal, deci mă doare-n şpiţ. Uniţi-vă voi între voi, că vin şi io mai încolo, la menajatroa.

Cam pe 1 decembrie, aşa.

(Postare istorică, deci, bogdane, ai legătura! Ţi-am ridicat la plasă.)

Clasificare superstelara la blogurile romanesti

guest post de dadatroll

Blogurile romanesti se impart in urmatoarele:

a) alea care apartin la Gramo cares mai multi

b) de alea imblastamate

c) alea care e scrise de intelectuali ca Tiberiu Orasanu

d) Mircea Popescu

e) Fantasya

f) de alea care are poze cu actori si femei dezbracate

g) Eufrosin si parteneri lui de sex?

h) alea care nus incluse in aceasta clasificare

i) alea cares scrise de niste nevrozati ca Vadim Tudor

j) cu si fara numere

k) alea care scriu despre pene pari si dromaderi

l) si altele

m) alea la care tocmai ceam scris o postare

n) alea care daca nu te uiti bine la ele ti se pare ca au si ceva postari interesante

Dimineaţa e un lucru oribil

Mai ales dacă ninge afară, mai ales dacă ai o tonă de muncă pentru weekend şi mai ales dacă nu ai nici un chef. Nici de iarnă, nici de muncă.

Cine îmi împrumută şi mie o zi de vară indiană, cu soare blând şi multă verdeaţă? De fapt, nu vreau o zi, vreau o seară de vară indiană, vreau o terasă cu pomi înfrunziţi şi parfum de trandafiri sălbatici pe o străduţă lăturalnică, unde nu nimereşte nici dracu’, vreau vin alb şi linişte. Şi o altă dispoziţie decât ciufuţenia mea matinală.

De fapt, ştiu, vreau să emigrez într-o ţară din aia cu două anotimpuri: ploios şi secetos. No winter, no cry. No winter, no sinusitis. No winter, no stress.

Cam aşa: